Вопросы про отношения, о которых не говорят вслух

Редактор:  Мария Боровских
14.02.2024
просмотров 2860

Отношения не всегда только про радость, близость и комфорт. Сегодня мы постараемся ответить на вопросы, о которых не принято говорить вслух. 

Как начинается любовь 

Для начала стоит разобраться, чем влюбленность отличается от любви. По сути, все это лишь этапы одного и того же чувства. Влюбленностью мы называем первые «стадии» любви — страсть и влечение. За их проявления отвечает ряд гормонов: эстроген, тестостерон, дофамин, серотонин и норадреналин. 

На начальном этапе происходит значительный приток крови к центру удовольствия в головном мозге — человек ощущает навязчивую фиксацию на объекте своей влюбленности. То самое чувство безразличия ко всему, что не касается «того самого» человека. К счастью, со временем это проходит — согласитесь, в таком состоянии трудно думать о других важных вещах.

На смену страсти и влечению приходит привязанность. Ею управляет окситоцин — он создает ощущение привязанности, спокойствия и комфорта. То самое, за что многие ценят длительные крепкие отношения.

Ощущение влюбленности в другого человека как раз приходит в тот момент, когда буря эмоций с действующим партнером уже прошла. Страсть сбавила обороты, жизнь кажется обыденной и привычной. На фоне давно знакомого партнера новые чувства могут показаться глотком свежего воздуха, бурей эмоций, по которой, возможно, человек успел соскучиться. 

Кроме того, в длительных отношениях может настать этап кризиса и частых конфликтов. С другим человеком этого нет. Он кажется отдушиной, с ним все легче и проще. 

А еще бывает так: на фоне принимающих, комфортных и нежных взаимоотношений с одним человеком появляются чувства к другому. При этом нет желания заканчивать существующие отношения, но и отказываться от новой влюбленности и привязанности тоже не хочется. 

Что делать, если влюбился в другого человека? 

К сожалению, кроме вас самих, никто не сможет дать ответ на этот вопрос. Никто не знает ваши отношения в паре лучше, чем вы сами. 

Одно можно сказать точно: не стоит стыдиться своих чувств или считать себя каким-то неправильным человеком. 

Мы не нашли исследования, в котором была бы названа точная цифра частоты возникновения влюбленности среди людей, уже находящихся в отношениях, но, будьте уверены, вы в этом не одиноки.

Можно ли контролировать любовные чувства? Например, погасить внезапно возникшую влюбленность и усилить привязанность к партнеру. Ученые предлагают применять в этих целях когнитивные и поведенческие стратегии — работать над изменением убеждений, которые касаются объекта любви. 

Работает ли это? Возможно. Исследование показало эффективность методики, но лишь в краткосрочной перспективе. Чтобы окончательно утвердить или опровергнуть теорию, нужно провести больше исследований.

Что точно можно сделать? 

  1. Поговорить с партнером. Попробуйте в любой допустимой для вас форме рассказать о своих беспокойствах. Необязательно сразу признаваться в новой влюбленности, если нет ощущения безопасности. Можно вместе порассуждать, в каком состоянии находятся ваши взаимоотношения. Комфортно ли вам в них? Есть ли то, чего сильно не хватает? Можно ли попробовать разнообразить отношения и поискать решение проблем, если они есть?
  2. Обратиться за помощью к психологу или психотерапевту. Это может быть индивидуальная или парная психотерапия. Это поможет справиться с трудными эмоциями или определить вопросы, которые сложнее всего себе задать. 
  3. Подумать, какие варианты могут быть для вас приемлемы. Допустим ли вариант завершения нынешних отношений? Насколько глубоки и взаимны ваши новые чувства? Готовы ли вы работать над отношениями вместе с партнером? Что вы и ваш партнер думаете о полиамории — отношениях, в которых у человека может быть более одного эмоционального, сексуального или романтического партнера одновременно? Эти вопросы не самые простые, но они могут помочь вам определиться с дальнейшими действиями.

Будут ли чувства к новому партнеру всегда такими же яркими? Скорее всего, нет. Любая любовь, согласно мнению науки, приходит от страсти к теплой привязанности. Конечно, в том случае, если отношения сохраняются. 

Расставания — болезненный процесс, но иногда это лучший вариант из возможных. Главное, чтобы любое решение было взвешенным и осознанным.

Стыдно ли стесняться своего партнера? 

С точки зрения науки чувство стеснения или смущения можно рассмотреть с двух сторон

  • Первая — ощущение неудачи и связанное с ней возбуждение.
  • Вторая — мысли о том, как эта неудача отразится на мнении других людей о нас. Вероятность потерять положительный социальный имидж может вызвать тревогу.

Ощущение стыда за то, что человек стесняется своего партнера, может навредить психологическому состоянию и отдалить от возможности разобраться в этом вопросе. 

Стеснение периодически испытывает каждый взрослый человек — это совершенно нормально.

Что с этим делать? В момент, когда вы ощущаете смущение, можно попробовать применить методику принятия точки зрения наблюдателя — исследования, проводимые в этой области, показали положительные результаты. 

Чтобы разобраться в причинах смущения, можно обратиться за помощью к психологу или психотерапевту — в том случае, если эти эмоции приносят вам значимый и сильный дискомфорт.

Почему мы обижаемся, когда партнер не дарит подарки? 

Основная причина обиды в такой ситуации — неоправданные ожидания. Сначала появляется злость — человеку кажется, что с ним обошлись несправедливо, что его потребности игнорируются. После злости приходит разочарование и горечь. 

«Битва за сочувствие», — так обиду характеризует психолог Скотт Би.

На самом деле, партнер может даже не знать о каких-то потребностях. Первый шаг к решению недопониманий — открыто сказать о своих желаниях. В данном случае — предложить чаще обмениваться подарками, придумывать небольшие поводы для праздника. Обговорить, что для каждого из вас значат подарки и почему это так важно.

В любом случае обиды лучше не копить: это может негативно сказаться на здоровье и самочувствии. Наука считает, что прощение и избавление от обид снижают риск сердечно-сосудистых заболеваний, позитивно влияют на сон, снижают выраженность стресса, тревоги и депрессии.

Представлять другого партнера во время секса — это измена? 

Если упростить, изменой можно считать нарушение одним из партнеров договоренностей о том, что допустимо и недопустимо в отношениях в паре. 

Лучше обговорить с партнером такие нюансы. Нужно ли делиться своими фантазиями? Решать тоже вам. Любые сексуальные фантазии, которые не нарушают личных границ другого человека, абсолютно нормальны. 

Меня смущает, что партнер зарабатывает больше или меньше меня, — это нормально?

Любой из вариантов финансовых взаимоотношений в паре можно считать нормальным, если он устраивает обоих партнеров и не включает в себя какие-либо формы финансового насилия

Испытывать разные эмоции и задавать себе трудные вопросы — нормально. Если ситуация начинает причинять дискомфорт, стоит подумать, что именно вас беспокоит, и начать действовать в своей сфере влияния. 

Если ваш заработок вас не устраивает, стоит подумать, можете ли вы прямо сейчас на это повлиять. Если нет — понять, как долго будет продолжаться такая ситуация.

В открытом диалоге на тему дохода вашего партнера тоже нет ничего неправильного. Попробуйте поделиться своими чувствами и вместе подумать, как можно изменить ситуацию, которая сложилась сейчас.

Что в итоге 

Вопросы не появляются просто так. У каждого из них есть причина, и на каждый, если не игнорировать свои чувства, можно ответить — самостоятельно, вместе с партнером или психологом.

Как вы оцениваете статью?

Непонятно

Комментарии (0)