Полиаморные отношения: чувства, риски и сложности

Полиамория — тип отношений, в которых у человека может быть более одного эмоционального, романтического или сексуального партнера одновременно. При этом все участники отношений знают друг друга, могут дружить и общаться.

Но чем такой тип отношений отличается от полигамии? Как построить полиаморные отношения, как справляться с ревностью и что делать, если что-то идет не так? Обо всем этом поговорили с Ольгой Маркес — музыкантом и основателем фитнес-проекта SEKTA.

— Как бы вы определили полиаморные отношения? И чем они отличаются от полигамии или свободных отношений?

— У меня не было задачи разбираться именно в понятиях, потому что как будто не было какого-то контекста, то есть я не относилась к этому как к субкультуре. Когда у нас сложилась такая ситуация, понадобилось какое-то определение этому. Мы начали читать и поняли, что у нас, скорее всего, именно полиамория. 

Полигамия — это когда у тебя много партнеров. Больше, чем один. Свободные отношения — это когда у вас есть право на отношения с другими. Но именно полиамория — это что-то, где есть как минимум еще один значимый партнер. Мы поняли, что, скорее всего, у нас так.

— Расскажите свою историю. Как вы пришли к полиамории?

— У меня были очень счастливые, полные, прекрасные отношения, в которых все было идеально. Но были некоторые нюансы. Допустим, у меня сильная потребность разговаривать, а у моего партнера такого нет. Это мелочи, для меня не было какого-то дефицита в отношениях. 

Появились чувства к другому человеку

Но у меня просто появились чувства к другому человеку. Сначала это было чем-то очень страшным и пугающим. Кажется, что новые чувства — это всегда проблема для текущих. Ведь если это настоящая любовь, то чувств к другому человеку не возникает. Это же такое общепринятое правило. У меня точно было не так.

Если бы я входила в отношения с мыслями о том, что мне нужен кто-то еще, думаю, что так бы не получилось. Партнер может подумать, что его недостаточно. Четыре года мы были вместе, когда я поняла, что у меня есть какие-то чувства, с которыми я не могу справиться.

Обычно, когда есть симпатия к кому-то, ты не хочешь партнеру это рассказывать, потому что это неважно. Ты понимаешь, что можешь эти чувства прожить сам, убить их в себе, как-то преодолеть. Потому что в рамках ваших значимых, огромных отношений с партнером это чувство симпатии вообще не стоит того, чтобы о нем говорить.

Нет сил подавить эти чувства

Но в какой-то момент я поняла, что чувства очень сильные. Получается, что ты с партнером не делишься чем-то очень большим. И вы уже в этой плоскости не соприкасаетесь. Как будто есть какая-то полость внутри, которой ты не делишься с партнером, и она отнимает все больше и больше пространства. И это было так грустно, это было такое разъединение. Я считала, что мой партнер не примет это, откажется от меня, если узнает, что у меня есть какие-то чувства и другой человек, о котором я думаю. 

Я сильно себя винила за это и очень хотела убрать эту проблему, чтобы ничего нас не разъединяло. Потому что наши отношения были и есть, для меня они очень важны. Был какой-то период, когда я уехала одна немного попутешествовать на несколько недель. Это было очень тяжелое время, я постоянно плакала. 

Честный разговор и принятие

Когда я возвращалась из этого путешествия, написала письмо своему партнеру. Рассказала про последний месяц жизни, что я борюсь, но не могу, кажется, ничего с этим сделать. И вот несу ему эту историю. Возможно, очень многие, включая меня, отреагировали бы очень болезненно, если бы любимый человек сказал, что у него есть чувства к другому. Но мой партнер просто святой человек, прежде всего меня пожалел из-за того, как мне было плохо. 

Он принял меня с этими чувствами. Это было настолько исцеляюще и прекрасно. В этот момент наша любовь и близость получили невероятный рост. Мы сразу же стали близки как никогда. Если бы эта любовь к другому человеку была построена на дефиците внимания в отношениях, ничего бы так не сложилось. Но другой человек, третий, который появился у нас, действительно очень важный.

Начало полиаморных отношений и каминг-аут

У меня принятие полиамории проходило очень долго и мучительно. Мне пишут часто люди, которые достаточно легко решаются, получают классный опыт. У меня все проблемы были во мне. В течение первого года со вторым партнером были «притирки». И я постоянно пыталась использовать любой конфликт, чтобы выйти из наших отношений. И не потому, что я хотела, а потому, что очень сильно любила. 

Мне хотелось как будто уберечь себя от боли, выйти из отношений, чтобы не ждать момента, когда он поймет, что это не его и ему нужны нормальные отношения. Где-то на второй год отношений меня как будто отпустило и расслабило. И где-то через год-полтора мы сделали каминг-аут. Это было сложно. Но мне кажется, что вообще все выдохнули, всем стало легче. 

— А что нужно учитывать людям, которые хотят попробовать полиаморные отношения? Что бы вы посоветовали? 

— Прочитать книгу Opening Up. А еще понять мотивацию и свое отношение. Например, можно распределить градацию сложности, пофантазировать вместе о том, что самое трудное, что самое болезненное может быть в отношениях, какие есть травмы. Есть еще книга You Are the One You’ve Been Waiting For. Она о том, какие активизируются травмы, триггеры во взаимодействии с другими людьми. 

Мне повезло, что я оказалась с двумя партнерами, у которых есть очень целостное внутреннее «я». У них есть такая часть внутри, которая может исцелять их и меня. Люди, как я, могут быть в полиаморных отношениях, но им нужно очень много внимания. 

И когда мне больно, очень важно, чтобы со мной побыли в этом. Это часто самое сложное в полиаморных отношениях: мы понимаем, что можем встречаться с другими людьми, можем пробовать что-то. Но партнерство как раз в том, чтобы научиться вместе проживать какую-то боль, проходить через это, не видеть эту боль как манипуляцию. 

— Если бы можно было назвать какой-то главный плюс полиаморных отношений, по сравнению с моногамными, что бы это было?

— В моем случае важно то, что у нас трое детей. Получается, что на каждого ребенка есть по паре взрослых рук. Да и вообще, мы вместе отличная команда во всем. Мы постоянно друг другу в чем-то помогаем.

— Есть ли какой-то правильный способ находиться в полиаморных отношениях или все это в каждом союзе индивидуально? 

— Думаю, что это очень индивидуально. Нет ничего правильного или неправильного. Опять же, есть отношения, которые строятся на правилах, есть какие-то границы. И тогда отношения считаются успешными. 

У нас же нет никаких правил, нет границ. Мы решили войти в эти отношения с фокусом All in, чтобы все знали: во всех желаниях и действиях партнер абсолютно свободен и принят. Потому что, если что-то случилось и ты соврал, тебе стыдно, плохо, сложно сказать, ты себя начинаешь обвинять. Допустим, если я что-то узнала и мне неприятно, я об этом говорю, и мы вместе это проживаем.

— Обязательно ли партнеры делятся на основного и второстепенного? Например, с одним живут вместе, ведут быт и воспитывают детей, а с другим живут отдельно и просто видятся иногда.

— Думаю, нет. Впоследствии ты все равно понимаешь, что главная цель — это что-то совместное. Чем больше у вас есть совместного, тем вы богаче во всех смыслах. При этом нежелание делиться основной парой с новым, другим партнером — это понятно и даже нормально. Но если партнер говорит, что хочет и готов делить с вами больше, чем просто время, — ту же ответственность и обязанности, — то к этому просто нужно постепенно идти.

Это не должно быть соревнованием. У меня было ощущение, что второй партнер меня принимает полностью. Он действительно был готов взять ответственность, его это не пугало. И впоследствии, когда все осталось на своих местах, он не стал давить и отвоевывать пространство, дал всему этому время. Постепенно он стал значимым взрослым и в жизни детей, и в нашей жизни. Человеком, с которым мы вместе принимаем решения, вместе советуемся.

— А как отстоять личные границы, если они нарушаются? 

— Мне кажется, что мы постоянно так или иначе нарушаем границы друг друга, где-то задеваем друг друга. Но очень доброе, любящее отношение друг к другу помогает быстро находить компромисс.

— Как справляться с ревностью в таких отношениях? 

— Думаю, что с ревностью сложнее всего мне. Я оказалась в ситуации, что у меня два партнера. Возникают вопросы, вроде: «Когда ты с одним, а другой чем занимается?» Это все абсолютно нормально. У меня про ревность много подкастов, я часто об этом говорю.

— Как в полиаморных союзах себя чувствуют дети? Что нужно учитывать в таком случае?

— Я думаю, что понятие значимого взрослого — это не назначаемая должность, им надо просто быть. Одно дело — сказать: «Дети, мы встречаемся с разными людьми, это не влияет на наши отношения, вот у нас такой формат». Но тут должно быть понимание, как это влияет на них, как это влияет на семейную систему. 

Если мама папе или папа маме изменяет, то, конечно, есть большой риск и сложность для детей. Другое дело, когда ты говоришь, что у мамы с папой все хорошо, они просто встречаются с разными людьми и у них такие отношения. И другая ситуация, когда появляется еще один человек, с которым советуются. Которого могут привлекать в какие-то моменты. 

Постепенно у детей появляется значимость этого взрослого — где-то он сходил в школу, где-то заступился за них. Дети начинают приходить к нему как к значимому члену семьи, за советами. Конечно, дети сами понимают, что ситуация нестандартная, и в разных средах могут быть на это разные реакции. 

И мне кажется, что до детей здесь важно донести все. Им ведь становится в какой-то момент очевидно, что это не просто друг. Надо объяснить, что бывают отношения, где один партнер, а бывают отношения, где два партнера. Где все вместе друг друга поддерживают, и это нормально. И у нас был такой разговор.

— Как совершить каминг-аут перед близкими? К чему готовиться? Особенно с родственниками, потому что старшему поколению это сложнее понять. 

— Я думаю, что здесь все зависит от родственников и от того, насколько они готовы. У меня в принципе очень принимающие близкие. И мне было об этом легко сказать. Я не чувствовала осуждения — только интерес и принятие. Папа мой вообще сказал: «Достаю попкорн».

— Что бы вы сказали тем, кто попробовал полиаморные отношения, но в итоге не получилось?

— То же самое, что можно было бы сказать любому человеку, кто попробовал моногамные отношения, но у него не получилось. Во-первых: «Вау, классно, что ты попробовал. Это значит, что у тебя был какой-то сложный и в чем-то уникальный опыт». 

Конечно, есть люди, у которых остается травма. Например, муж предложил, привел кого-то, а жена согласилась, потому что боялась потерять мужа. В итоге или он ушел к этому новому партнеру, или все развалилось. Здесь надо в терапию. Потому что, когда мы соглашаемся на полиаморию из какой-то тревожной части и страха потерять партнера, а не из ресурса и расширения, это может только травматизировать. 

Поэтому очень важно понять свою мотивацию, как ты себя в этом чувствовал. И в принципе понять, что полиаморные отношения — это не знамя какое-то, которое должно развеваться теперь над нашим замком. Как и любые другие отношения, это может закончиться. Может закончиться быстро, может закончиться не быстро, может закончиться тем, что кто-то к кому-то уйдет. 

Если это закончится, я буду благодарна за то, что этот прекрасный опыт случился. И у меня не будет цели построить еще одни полиаморные отношения. У меня будет цель встретить человека, с которым мне хорошо. Если это один человек — мне будет хорошо. Если это два человека, как сейчас, — это тоже прекрасно. 

Сейчас у меня есть два человека, с которыми мне хорошо. И с которыми нам всем хорошо вместе. Если я останусь с любым из этих партнеров и буду знать, что второй партнер счастлив, у него есть своя жизнь, я тоже буду счастлива. Я смогу с одним партнером быть полноценно. 

Мне кажется, вот что важно знать про полиаморные отношения: вы вместе не потому, что вы порознь неполноценны, а потому, что с каждым партнером полноценны.