Что такое гостинг и как с ним бороться

18 июля 2022
2061 просмотр

Гостинг образован от слова ghost — привидение. Это когда человек внезапно исчезает из твоей жизни и ты начинаешь сомневаться, а был ли он на самом деле или привиделся. Чаще всего говорят про гостинг в романтических отношениях, но он случается и в дружбе, и даже на работе. Например, если человек вышел на новую работу, а на следующий день просто пропал без объяснений — это тоже гостинг.

Это не новое явление, перестать звонить после нескольких свиданий или первого секса — история стара как мир. Тем не менее гостинг стал более распространенным в эпоху онлайн-свиданий. Уйти без объяснений и разорвать связь намного проще, когда можно просто не отвечать на сообщения или заблокировать в приложении.

Сам термин появился в массмедиа в середине 2000-х, а в словари вошел в 2017 году. Ученые-психологи начали всерьез изучать гостинг совсем недавно. Разбираемся вместе с экспертами, почему к нему столько внимания и как жить участникам по обе стороны.

Гостинг похож на остракизм

По данным анализа трех американских исследований, 28–47% людей хотя бы раз в жизни оказывались жертвами гостинга, а 26–39% уходили без объяснения причин и полностью разрывали коммуникацию. Были люди, которые сталкивались с гостингом с обеих сторон, поэтому просто складывать цифры нельзя, но так или иначе участвовали в такой практике более половины американцев.

Расставание обычно причиняет боль, особенно тем, кто не был инициатором. Некоторые исследователи сравнивают его с отказом от наркотика — человек теряет способность радоваться без партнера. Если даже речь не шла о большой любви, когда человека бросают — это социальное отвержение. Оно влияет на самооценку и уверенность в будущем.

Особая болезненность расставания в формате гостинга состоит в молчании и игнорировании. Некоторые исследователи сравнивают гостинг с остракизмом — когда человек находится в какой-то группе, которая игнорирует и исключает его из своей жизни. Такое поведение подрывает базовые эмоциональные потребности человека, такие как нормальная самооценка, стабильные и значимые отношения с другими, ощущение контроля над своей жизнью.

Эти проблемы осложняются тем, что человек ищет и не может найти ответ на вопрос «Почему?».

Юлия:

— В школе у меня была подруга, с которой мы были буквально неразлучны 10 лет.

Однажды, когда нам было по 16, при очередной встрече она просто проигнорировала меня. Я пыталась с ней говорить, а она молча сидела и смотрела в стену. Больше она не ответила мне ни на одно сообщение, звонок или слово. При этом мы еще целый год сидели за одной партой и она делала вид, что меня нет.

Мне было очень плохо, я постоянно ей писала и звонила, приходила к ней домой. Я несколько лет думала, что я в чем-то виновата. Справиться с этим я смогла только после того, как проработала эту боль с психотерапевтом. Никому не пожелаю такого опыта.

Нет смысла искать причину

Для многих самым мучительным моментом становится именно отсутствие какого-то объяснения случившегося. Человек ищет причину в своем поведении, какие-то знаки, которые должны были предсказать финал. Психологи утверждают, что это бессмысленно: гостинг чаще всего ничего не говорит о том, кого бросают, а только об инициаторе.

София Шапотайло, психолог:

— Это очень больно, потому что не понятно: что было не так, закончились ли отношения. Основной совет — не брать на себя вину. Вы хороший человек и были честны и искренни в своем намерении строить отношения и уделять внимание и время другому. Личностные проблемы другого человека, его умение нести ответственность — никак не ваша забота.

Не придумывайте, что можно что-то исправить, вернуть назад. Вы сделали все, что могли, но отношения строят двое — он не смог. Чтобы завершить отношения для себя, сделайте какой-то ритуал, который бы символизировал окончание этой истории.

Кроме того, что выяснять причину бесполезно, это может быть вредным для ментального здоровья.

Полина Тур, к.п.н., клинический психолог:

— Очень важно этот вопрос «Почему?» не разбирать не только с бывшим партнером, но еще и с собой и своими близкими. Есть такое понятие в психологии, как руминации, или мыслительная жвачка. Это такие вязкие, иногда навязчивые мысли о прошлом, которое уже невозможно изменить. Гипотетические вопросы, на которые все равно нет ответа, например: почему же он так поступил? как он мог? а когда были самые первые звоночки? что я мог сделать? а может быть, все дело в том, что я не похудела?

Человек часто это делает, думая, что он таким образом себе помогает и анализирует ситуацию. Но руминации настолько вязкие, что они только повергают человека в бездну депрессивных мыслей и ощущения собственной беспомощности. Есть еще такое явление, как коруминирование. Это когда то же самое человек обсуждает, например, с другом, который еще подкидывает дополнительные варианты. Важно этого не делать, а переключить фокус внимания на себя.

В остальном стратегия поведения после гостинга такая же, как после любого расставания. Сосредоточиться на заботе о себе, заниматься интересными делами и общаться с хорошими людьми. Отдельно помнить, что могут быть срывы, желание написать или позвонить — постараться этого не делать, потому что это принесет только временное облегчение, а потом снова станет хуже.

Гостеры бывают разные

Хотя жертвам гостинга много размышлять о причинах не стоит, в целом полезно знать, почему так происходит. В большинстве публикаций гостеров представляют как бессердечных циников, но если вспомнить цифры, то время от времени так себя ведут очень многие.

По словам клинического психолога Полины Тур, есть несколько разных причин гостинга.

Самый простой вариант, когда для человека значимость покинутого партнера очень низка, он просто не заботится и не размышляет о его чувствах. Он просто говорит: «Я хочу завершить эти отношения, я могу это сделать, с какой стати я должен объясняться, все мы взрослые люди, пусть сам разбирается». Второй вариант звучит практически противоположным образом. Когда человек понимает, что в ответ на слова о расставании получит волну очень сложных, болезненных, тягостных эмоций. И для него, инициатора, это будет слишком высокий уровень дискомфорта и страданий. Поэтому ему кажется, что уйти без разговоров будет даже бережнее по отношению ко второй стороне. Конечно, в этом есть что-то инфантильное: как будто, если я не вижу этих неприятных эмоций, то их и нет. Третий вариант: есть большой негатив, отрицательные эмоции, чувство обиды по отношению к той стороне, от которой уходят. Таким образом, гостинг может стать формой наказания, мести.

Наконец, есть просто вариант бегства, когда страшно говорить, потому что неизвестно, какие абьюзивные, насильственные действия могут быть с противоположной стороны. В таком случае гостинг — вполне нормальная рабочая стратегия.

Некоторые исследования говорят о том, что гостеры более склонны верить в судьбу. В двух работах было показано, что люди, которые уже использовали гостинг или не против сделать это в будущем, чаще верят в родственные души. Соответственно, они считают, что если люди не подходят друг другу на 100%, не стоит тратить время на выяснение отношений. Те, кто считает, что в отношениях люди могут меняться и расти, реже склонны к внезапному разрыву коммуникации.

Алевтина:

— Я очень не люблю расставания, поэтому предпочитаю просто переставать отвечать на сообщения. Если честно, не могу сказать, что мне было особо стыдно, — я научилась беречь себя и свой ресурс и ставить себя на первое место. Не хочу отвечать или общаться — не делаю этого.

Когда мне напрямую задают вопрос, в чем дело, вот тогда могу ответить, мол: хочу попрощаться. Но по какой-то причине мало кто спрашивает.

Защитить себя от гостинга не получится

Те, кто стал жертвой гостинга, часто переживают, чтобы этого не случилось снова. Но предотвратить такое вряд ли получится; даже предугадать, что это случится, не всегда возможно.

София Шапотайло, психолог:

— Стопроцентно успешной стратегии, как избежать гостинга, нет — вы же не можете отвечать за чувства и действия другого человека. Но позаботиться о себе и своих чувствах стоит. Скажите, что для вас важна открытость и, если вашему партнеру будет некомфортно и он захочет взять паузу, вы бы хотели, чтобы он сказал об этом.

На начальном этапе сверяйте с реальностью слишком большие обещания, преувеличенное восхищение вами, полное согласие с вашим мнением, далеко идущие планы. Или наоборот — периодическое пропадание при уверении в готовности развивать отношения.

По данным исследований, люди, которые пережили гостинг, часто испытывают повышенную тревожность. От того, насколько эта тревожность влияет на их поведение, могут зависеть дальнейшие отношения.

Полина Тур, клинический психолог:

— В одном исследовании анализировали то, как могут складываться дальше отношения у людей, которых покинули в стиле гостинга. Те, кто сконцентрировался на том, чтобы в следующий раз не оказаться в такой же откровенно болезненной и сложной для себя ситуации, имели меньше шансов построить в ближайшее время здоровые, сбалансированные отношения. И наоборот, прогноз был лучше у тех, кто не стал делать каких-то сверхобобщений, у кого эта ситуация не подорвала базового доверия к миру. Они просто начали смело вступать в последующие отношения.

Поэтому, как ни парадоксально, ответ заключается в том, чтобы не думать слишком много об этом опыте, не пытаться себя обезопасить от повторения. Хотя бы потому, что это не в нашей власти, это поведение другого человека.

Как вы оцениваете статью?

Непонятно

Комментарии (0)