Что нужно знать об эмоциональном насилии

Физическое насилие оставляет видимые повреждения и травмы. А эмоциональное наносит ущерб психике, разуму, воле и эмоциям — его последствия можно почувствовать, но сложно описать и даже определить. Читайте, как заподозрить эмоциональное насилие, чем оно опасно и что можно предпринять, чтобы выйти из травмирующего «порочного круга».

Эмоциональное насилие — это вид психологического насилия, при котором один человек умышленно причиняет психологические или эмоциональные страдания другому. Причем эмоциональное насилие случается не только в романтических отношениях, но и в детско-родительских, деловых и даже среди друзей и знакомых.

Евгения Мисюченко, психолог, гештальт-терапевт, привела ряд терминов, которые относятся к проявлениям эмоционального насилия:

Пример: И. — женщина, которая находится в отношениях с мужчиной Н. Сейчас И. в затруднительном положении и просит своего партнера дать ей денег на покупку прокладок. Но Н. каждый раз забывает или делает вид, что забыл о просьбе или вовсе ее не слышал, находит оправдания. Причем на собственные траты Н. всегда находит средства и время, а если И. по каким-то причинам отказывает ему, он очень злится и обижается.

Часто предполагает обвинение и «наказание»: «Если ты не сделаешь это, то ты меня не любишь, например, и тогда я что-то сделаю или чего-то не сделаю».

Изоляция — наказание молчанием, бойкот. Частный случай неглекта.

Пример: женщина А. и мужчина И. много лет находились в браке. И все эти годы в конфликтных ситуациях И. редко вел себя агрессивно, вместо этого он просто переставал разговаривать с супругой. Причем нередко «игры в молчанку» распространялись и на их общих детей. И. вел вполне обычную жизнь, но месяцами члены семьи могли не слышать от него ни слова.

Происходит эмоциональный шантаж, когда в ответ на просьбу или вопрос человек ведет себя холодно или молчит.

Пример: Г. состоял в длительных отношениях с К. и собирался делать предложение избраннице. Однако в какой-то момент К. стала отстраняться, закрываться, задерживаться на работе, чаще уходить на ночевки к подругам и отказывать в любого рода близости. Когда Г. начал волноваться и выяснять, что случилось, К. заявляла, что его паника безосновательна, ему все кажется, а в какой-то момент без объяснения причин ушла.

Может проявляться в разных формах: оскорбительные шутки, комментарии или намеки, кэтколлинг — сексуализированные комментарии, свист, автомобильные сигналы, преследования и другие формы уличных домогательств.

Пример: О. не была заинтересована в каких-либо отношениях, но в какой-то момент в ее жизни появился П. Молодой человек долго ухаживал, предлагал О. подарки и свидания, но девушка вежливо отказывалась. П. разозлился и начал выслеживать О., приходил к месту ее работы, узнал, где она живет, писал и звонил, пытался убедить ее, что больше такого заботливого партнера она никогда не встретит.

Пример: Т. — обычный старшеклассник, которому иногда хочется погулять с друзьями. Но родители всегда выступали против: если он где-то задерживался после школы, начинались звонки, проверки, требование фотоотчетов и немедленного возвращения домой.

Человек постоянно подозревает другого в неверности, обвиняет и подшучивает, проверяет переписки, требует пароли.

Он проявляется в виде неуважительного отношения и притеснения на рабочем месте. Может включать необоснованную критику, например «Ну какой из тебя программист, ты же девочка. Лучше бы более полезные дела делала», распространение о работнике ложной информации, изоляцию от коллектива.

Чем опасен буллинг в школе

Пример: когда Л. была маленькой, ее травили в школе. Однажды Л. пришла на уроки и обнаружила, что одноклассники с ней совсем не разговаривают, как будто ее вовсе нет. Она очень переживала, пыталась выяснить, в чем дело, но никто ей не отвечал.

Эмоциональное насилие тесно связано с проявлениями власти: как правило, автор насилия сильнее того или тех, в отношении кого он это насилие проявляет. Причем он преследует исключительно свои интересы, даже если они маскируются под помощь.

По словам Евгении Мисюченко, среди причин эмоционального насилия можно выделить:

Нередко авторы насилия сами пережили травматичный опыт, из-за чего насильственное поведение становится попыткой избежать ощущения беспомощности и унижения. К себе такие люди также часто относятся плохо.

В общении с родителями закладывается первый сценарий взаимодействия с миром. Нередко авторами насилия становятся дети из семей с доминирующими, гиперопекающими родителями, которые не давали самостоятельности и права на ошибку. 

Могут стать авторами насилия и дети, потребности которых удовлетворялись, только когда они были максимально ослабленным и сломленным. Со временем такие дети учатся быть несчастными, манипулировать и причинять вред себе и другим, чтобы получать любовь.

Нередко причиной эмоционального насилия становится отсутствие уважения у людей друг к другу.

Нередко автору насилия кажется, что он проявляет заботу и опекает любимого человека или пытается обеспечить собственную безопасность. И если за свои действия он не получает отдачи, чувствует реальную или мнимую отверженность, возникает мысль, что он состоит в отношениях с неблагодарным человеком, а это нужно исправлять.

Как правило, такие люди не щадят и себя, страдают от невыносимого хронического чувства пустоты внутри, которое ведет к деструктивному поведению, перепадам настроения, раздражительности, тревожности и изматывающей злобе. 

Заполнить эту пустоту другим человеком невозможно, что бы ни говорил миф о романтической любви и второй половинке.

Распознать эмоциональное насилие не так просто. Оно не так заметно, как, например, физическое — нет «видимых» травм. К тому же распространена культура насилия — мы привыкли к такому отношению, так с нами могли разговаривать в семье, детском саду, образовательных учреждениях, государственных организациях. 

Эмоциональное насилие непросто прекратить, но сделать это крайне важно, ведь оно влияет на нашу психику и наносит ей вполне реальный ущерб.

Здоровые отношения с искренней заботой никому не приносят дискомфорта. А в абьюзивных ощущение поддержки и безопасности вымещается. При эмоциональном насилии у одной из сторон появляется страх перед второй, паника перед реакцией на разные поступки и слова — даже в вопросах внешнего вида.

Человек, как правило, не чувствует себя стабильно и безопасно, приходится все время быть начеку, участвовать в игре «горячо–холодно» (когда другой человек то проявляет заботу, то вдруг отстраняется), «заслуживать» хорошее отношение, сомневаться в себе и тревожиться.

В первую очередь важно признать наличие проблемы. Окружение может считать, что ничего страшного не происходит, в том числе потому, что не знает всего происходящего между двумя людьми. Автор насилия может винить другого человека и ограничивать круг его общения, сами пострадавшие могут считать происходящее нормой, и в итоге может не оказаться кого-то, с кем можно поделиться переживаниями.

Нужно понять, что проблема не в вас. Это другой человек делает выбор — относиться к вам плохо, и это не ваша вина. Единственное, что вы можете контролировать, — это ваша реакция на эмоциональное насилие. Изменить поведение другого человека, особенно если он этого не хочет, невозможно. Его не нужно пытаться переубедить, оправдывать или успокаивать, даже если кажется, что он совершенно прав.

Важно расставить личные границы — на вас нельзя кричать, грубить, оскорблять. Нужно ограничить темы, о которых вы хотите говорить, и обозначить запретные. Следует перестать делиться личной информацией, которую автор насилия может направить против вас.

Обеспечить себе безопасность. Продумать поиск жилья и источника финансов, заручиться поддержкой — это могут быть родные, друзья, психолог, специалисты из кризисных центров. Также важно собрать доказательства насилия: скриншоты сообщений, письма.

Осознание того, что вы проявляете признаки насилия, — это первый шаг на пути исправления поведения, поскольку авторы насилия часто склонны перекладывать ответственность за свое поведение на других людей. Важно перестать клеймить себя тираном и абьюзером (ведь любой ярлык мешает меняться), понять, что проблема есть, начать фиксировать ее триггеры и искать причины.

Нужно признать, что невозможно и неправильно на сто процентов контролировать другого человека. Осознать, что это насилие. 

Если вы хотите построить отношения, которые основываются на уважении и равноправии, а не на страхе и подчинении, вам нужно научиться доверять партнеру.

Важный навык — это умение коммуницировать: говорить правду и не причинять вреда, просить прощения, использовать для выражения своих эмоций фразы, начинающиеся с «Я», — так называемые я-сообщения. Нужно учиться контролировать гнев и раздражение и уметь брать ответственность за свои действия.

Без помощи специалиста очень трудно начать работу:

В странах, где принят закон о домашнем насилии, авторы насилия посещают программы терапии. В некоторых российских кризисных центрах также проходят такие мероприятия. Туда можно обратиться и получить помощь.