Почему людям нравятся «плохие» люди?
Замечали, что кто-то выбирает для себя не просто неподходящего партнера, но человека с дурными привычками, сложным психологическим «багажом» или разными проблемами?
Мы решили разобраться в вопросе, почему людям нравятся «плохие» люди, вместе с Василисой Бутусовой — практикующим психологом, которая использует когнитивно-поведенческую терапию, опирается на научный подход и профессиональную этику.
Василиса Бутусова, практикующий психолог
Всё из детства
«Девочкам нравятся плохие мальчики» — популярная фраза, которую многие наверняка слышали еще в детстве. И действительно, многие девочки в школе хотят обратить на себя внимание главных школьных бунтарей, которые ссорятся с учителями и вообще не обращают внимания на правила.
Василиса Бутусова, практикующий психолог:
— Обращу внимание на небольшое обобщение в формулировке «девочкам нравятся плохие мальчики». Дело в том, что далеко не всем девочкам нравится плохое поведение и непослушание.
Однако общество действительно долгое время поощряло привязанность к деструктивному поведению и сформировало стереотип: девочкам нравятся плохиши. Это спровоцировало поведенческие изменения у мальчиков и, соответственно, подкрепляло привязанность девочек к тем, кто соответствовал стереотипу.
Если подумать, многие примеры счастливых и даже сказочных отношений из фильмов и книг в какой-то степени можно назвать деструктивными:
- Элизабет Беннет и мистер Дарси из романа «Гордость и предубеждение» Джейн Остин долгое время ведут себя как эгоцентричные и грубые люди, которых мало заботят чувства других людей. При этом Дарси как будто привлек внимание Лиззи именно тем, что игнорировал ее.
- Отношения Кэрри Брэдшоу и мистера Бига из «Секса в большом городе» — отличный пример нестабильных отношений с эмоциональными качелями. До того, как у них наступил счастливый финал и «долго и счастливо», они пережили множество ситуаций, после которых в реальной жизни, возможно, стоило бы уйти.
- «Золушка» — красивая сказочная история, которая слишком далека от реальности. Из года в год в кино появляются все новые фильмы с этой основой: обычная скромная девушка с помощью вранья и счастливого стечения обстоятельств влюбляет в себя прекрасного принца. Но главное слово здесь — ложь, с помощью которой отношения лучше не строить.
Василиса Бутусова:
— Кино, книги, культура и традиции, в свою очередь, «воспитали» во многих девочках автоматическую нормализацию болезненных отношений. В оправдание кинематографа и литературы скажу, что истории любви, где есть деструкция, более захватывающие, чем привязанности, которые имеют надежную почву.
Если разбирать отдельные произведения, то будет крайне трудно отыскать здоровый пример отношений, и это наверняка будут второстепенные герои, которым завидует главная героиня, но упорно выбирает свое «счастье».
В детстве кажется, что действовать наперекор родителям и правилам общества — это круто, это показывает свободолюбивость и свою точку зрения. Но не всегда.
Василиса Бутусова:
— Иногда деструктивные отношения в подростковом возрасте являются условным бунтом против правил взрослых, но иногда это просто любопытство, отсутствие релевантного опыта и желание влиться в группу других сверстников.
Если же мы говорим о взрослых, то зависимость от кортизола, адреналина и ощущений, которые они дают, тоже имеет место быть. Эмоциональные качели становятся своего рода привычкой, которая вынуждает человека возвращаться в те же паттерны. Также отмечу, что смешение боли и любви в отношениях свойственно людям с расстройствами личности. Понимание привязанности крайне искажено в таких ситуациях, особенно если они не находятся в регулярной терапии.
Почему это продолжается во взрослой жизни?
Во взрослой жизни ситуация у некоторых продолжается. Как говорится, мы наступаем на те же грабли. Женщины могут выбирать (и остаются с ними, несмотря ни на что) мужчин, у которых есть проблемы с алкоголем, которые могут поднимать руку или использовать эмоциональное насилие. Кто-то считает это синдромом спасателя и думает, что женщины стремятся исправить этих мужчин.
Василиса Бутусова:
— Сразу откажусь от упрощения в виде ярлыка «спасатель», поскольку женщина/мужчина не всегда осознает, что спасает. Иногда и вовсе не спасает, а просто выживает в деструктивных отношениях. Давайте разберем каждый пласт этого феномена.
Во-первых, женщины часто выбирают мужчину, не зная о его «багаже». Он может его скрывать, могут меняться жизненные обстоятельства или дебютировать расстройства психики, которые меняют поведение партнера. Увы, качественное психоинформирование еще только в зачатках, поэтому женщина может не распознать этот самый «багаж».
Если же изначально выбирается человек, который откровенно деструктивен, то тут мы можем говорить об определенной толерантности к деструкции. Представьте себе среднестатистический город и мужчин возраста 35–40 лет, которые в нем живут. Многие будут ситуативно или регулярно употреблять алкоголь. Как тогда в принципе возможно юной девушке рассмотреть проблему в том, что ее молодой человек любит выпить?
По сути, общество, культура и семья формируют «норму», которая может не быть нормой с точки зрения психологии, но женщина этого не знает, соответственно, убеждена, что должна и может поддерживать деструктивные отношения. Что же касается желания «излечить/изменить/исправить» партнера, то это часто связано с так называемой falling for potential (влюбленностью в потенциал), что, конечно же, является когнитивным искажением.
Когда мы встречаем незнакомого, привлекательного для нас человека, наше восприятие склонно дорисовывать качества, которых нет, придумывать сценарии развития отношений, для которых нет объективных причин. Чем глубже мы начинаем увязать в отношениях, тем сложнее отказаться от тех сценариев, которые нас так долго вдохновляли, поэтому люди склонны игнорировать очевидные нестыковки в поведении и деструкцию в отношениях. И в этом случае речь уже не о спасении партнера, а о спасении своих убеждений и мечтаний о прекрасном будущем.
Ситуация работает в обе стороны — не только женщины могут выбирать сложных мужчин, но и некоторые мужчины склонны выбирать сложных женщин, погружаться в деструктивные отношения и пытаться «помочь/спасти/изменить» их. Некоторые и вовсе видят сейчас тренд на привлекательность «плохих девчонок».
Василиса Бутусова:
— Стереотипы работают в обе стороны. Повсеместно идет сексуализация загадочности, страстности и эмоциональной неуравновешенности женщин. Поэтому такое яркое поведение привлекает мужчин, которые часто не осознают очевидного: желание сформировать крепкие отношения и регулярное деструктивное поведение не идут в комплекте.
Им может казаться, что после вступления в отношения девушка «успокоится», но поведенческие стратегии работают не так, и без мотивации на изменения никто меняться не будет.
Также стоит отметить и то, что на мужчин долгое время возлагали роль «защитника». Некоторые проецируют ее и на партнера, пытаясь защитить его от собственного деструктивного поведения, не признавая при этом поражения, ведь «мужики не сдаются». Получается целая цепочка из стереотипов, которые формируют такие деструктивные оковы для отношений.
Возможно, это будет ошибкой наблюдателя, но я вижу в современном мире раскол на два лагеря: одни поощряют коварство женщин и манипулятивность их поведения, другие пытаются донести до людей, что открытая к диалогу и стабильная в психоэмоциональном плане женщина — это круто. В целом сейчас скорее идет работа над тем, чтобы снять ярлык «плохая» с той деятельности женщин, которая на самом деле не является деструктивной, чтобы уравнять баланс с мужчинами, которые не получали такой ярлык.
Что об этом говорит наука
Должно же быть объяснение тому, почему нас тянет в том числе наблюдать за людьми, которые совершают ужасные поступки по отношению к близким людям? В фильмах, сериалах и шоу, например. Иначе почему мелодрамы так популярны, а главные краши в них — как раз «плохие парни»? В 2012 году журнал Wired Magazine опубликовал статью «Почему суперзлодеи нас очаровывают? Психологический взгляд».
В ней есть несколько ключевых выводов, которые пытаются объяснить привлекательность «плохих» людей:
- Это позволяет нам противостоять нашим теневым «я». Психиатр Карл Юнг считал, что «тень» и эго вместе создают и формируют нашу личность. В то время как эго представляет собой сознательный ум, тень относится к нашим более темным тенденциям, которые Юнг описывает как «скрытые, подавленные, по большей части низшие и отягощенные чувством вины» личности.
- Они отражают нашу собственную эгоистичную природу. В некотором роде Фрейд считал, что все люди в душе злодеи. В своем эссе 1930 года «Цивилизация и ее недовольство» Фрейд пишет: «Мужчины — не нежные существа, которые хотят, чтобы их любили, которые могут защитить себя, если на них нападут; напротив, это существа, к инстинктивным способностям которых следует причислить значительную долю агрессивности».
- Они источают чувство отвращения. Согласно исследованиям отвращение усиливает и наше увлечение злодеями. На заре цивилизации сообщества изгоняли тех, кто не соответствовал социальным правилам и нормам (то есть злодеев). А встреча с такими людьми могла быть завораживающей из-за чувства опасности.
Иногда доходит до крайностей
Тед Банди — американский серийный убийца, которым были очарованы многие женщины во время судебных заседаний. Даже 5 лет назад эксперты обратили внимание на всплеск интереса к Банди в социальных сетях: некоторые девушки хотели бы, чтобы он был жив, чтобы они могли встречаться с ним. Неужели симпатия к «плохим» людям может доходить до таких крайностей?
Василиса Бутусова:
— Если кратко, причина кроется в комбинации: романтизация, морализаторство и обобщение. Многие любят разворачивать, как рождественские подарки, истории преступлений и преступников, ведь это редкие, но яркие случаи. Они рисуют различные загадочные и романтичные корреляции (зачастую ложные), которые «объясняют» мотивы деструктивного поведения.
Многие даже занимают позицию морализаторства, то есть оправдания преступников, опять же, под ложными предлогами и обобщающими конструкциями. По схожему принципу люди склонны оправдывать жестокое поведение родителей, например, списывая его на «такие были времена, они сами воспитывались так» и прочее.
А если преступник объективно обладает положительным качеством в виде интеллекта или внешней привлекательности, то человеческое восприятие и вовсе может пойти по пути когнитивного искажения обобщения: если он привлекателен, то не может попадать в категорию «плохих», ведь монстры должны быть ужасными. Эта логическая ошибка в целом опасна в рамках деструктивных отношений, потому что женщина может «застрять» в ложной категоризации партнера.
Можно ли с этим бороться
Василиса Бутусова:
— Определенно! При этом не считаю рабочим предложением создание цензуры на демонстрацию деструкции в отношениях в кино и литературе. Это скорее породит стыд и навязчивый интерес к деструктивному поведению.
На мой взгляд, эффективными инструментами по борьбе с деструкцией являются развитие навыка критического мышления и обеспечение доступности базового образования в сфере психологии и психиатрии. Каждый из нас может показать, где у него находится сердце, но мало кто может без стигматизации и стереотипов объяснить, что такое депрессия.
Информированность и навык рационального мышления помогут не только распознать деструкцию в партнере, но и проанализировать собственные мотивы, поведение и реакции, чтобы иметь возможность своевременно обратиться за помощью в случае необходимости.
Именно с этой целью я создала «Методичку по самопомощи», которая как раз для тех, кто хочет попытаться самостоятельно разобраться в своих мыслях, эмоциях, поведении и, как следствие, отношениях с окружающими людьми. Методичка является полноценным терапевтическим материалом, который в первую очередь должен запускать самостоятельную и конструктивную рефлексию в обход когнитивных искажений, которые регулярно становятся причиной деструкции.
Читайте больше статей на ментальные темы в «Купруме»:
Почему мы смотрим то, что нас раздражает
Почему мы радуемся неудачам других
Социальные маски
Как вы оцениваете статью?
Комментарии (0)