Пять шагов к хорошему сексу

Хороший секс нельзя измерить длительностью полового акта, количеством партнеров, разнообразием поз и частотой оргазмов. Единственный критерий хорошего секса — это обоюдное удовольствие. Рассказываем, как к этому прийти.

Шаг 1. Восполнить пробелы в половом воспитании

Заниматься сексом — не значит разбираться в нём. В российских школах не преподают половое воспитание, поэтому дети обучаются по рассказам старших друзей и порнороликам, усваивают мифы о том, что нельзя забеременеть во время первого секса или месячных — и переносят это во взрослую жизнь.

Секспросвет — это не про курсы глубокой глотки и секретные методики удовлетворения партнера. Половое воспитание помогает разобраться в вопросах сексуального и психического здоровья, анатомии мужчин и женщин, научиться обсуждать свои предпочтения с партнером без неловкости и осуждений.

В одном исследовании решили проверить, как половое воспитание влияет на удовлетворенность сексуальной жизнью. Для этого авторы опросили 271 студентку, все они посещали разные курсы. Одни ходили на курс «Психология человеческой сексуальности», где девушкам рассказывали о сексуальном здоровье, анатомии и гениталиях, разрывах в оргазме — по статистике, оргазм во время секса испытывают 95% гетеросексуальных мужчин и только 65% гетеросексуальных женщин. Другие девушки посещали курс по психологии личности, где вообще не говорили о сексе, и курс «Человеческая сексуальность и культура», где обсуждали секс исключительно с антропологической точки зрения. В результате студентки из первой группы сообщили об улучшениях в сексуальной жизни: они стали чаще получать оргазм, научились обсуждать с партнером свои желания и перестали беспокоиться о том, как выглядят в постели. У девушек из других групп секс не улучшился. Это исследование показывает, что информация о том, как работает наше тело, влияет на сексуальное удовольствие.

В России половым воспитанием взрослых занимается лекторий «Секс-просвет»: его команда проводит научно-популярные лекции о сексе, гендере и телесности.

Шаг 2. Разговаривать с партнером

Люди вступают в отношения с определенным представлениями о том, как надо заниматься сексом. Эти представления могут быть основаны на предыдущем опыте или на порно, но нет гарантий, что то, что работало с прошлым партнером, подойдет новому. Иногда люди считают, что спустя некоторое время узнают друг друга и секс наладится сам по себе, но так бывает не всегда. Например, если один хочет, чтобы его придушивали во время секса, а второму это кажется слишком грубым, они вряд ли станут хорошими партнерами. А если женщина боится признаться, что не получает оргазм, лишь бы не расстроить партнера, он будет думать, что все идет как надо, и не станет ничего менять.

Разговор о сексе может казаться неловким, но если люди избегают его, они остаются неудовлетворенными. Согласно исследованиям, когда партнеры говорят друг с другом о сексе и о своих желаниях, это влияет на близость между ними и на удовлетворенность отношениями, помогает поддерживать страсть и получать более частые оргазмы. По данным метаанализа, пары, которые не говорят о сексе, чаще сообщают об интимных проблемах.

Не стоит полагаться только на невербальное общение. Никто не запрещает подмигивать партнеру, громче стонать или сильнее выгибаться, но такие сигналы можно понимать по-разному. Кто-то решит, что надо продолжать в том же духе, другой — что стоит увеличить темп, третий — что пора переходить к следующим ласкам. А чего из этого хотел партнер — неизвестно, ведь он об этом не сказал. При этом озвучивать свои желания тоже не всегда обязательно, можно просто взять и направить руку партнера.

Лучше не обсуждать секс сразу после полового акта, это может выглядеть как разбор полетов. Нужно подобрать момент, когда оба партнера расслаблены, ничем не заняты и никуда не спешат. Если говорить о сексе напрямую неловко, можно схитрить. Например, посмотреть вместе фильм, где есть сексуальные сцены, которые хотелось бы повторить. Еще можно установить на телефон приложение для Айос и Андроида, которое работает как тиндер, но для сексуальных практик. Партнеры должны отвечать на вопросы о сексе в формате «да», «нет», «может быть». Так, если оба партнера ответят «да» или «может быть» на карточку с БДСМ, приложение выдаст совпадение. Когда партнер заранее уверен, что его не посчитают извращенцем, говорить о своих желаниях проще.

Шаг 3. Фокусироваться на чувствах

В 1970 году секс-терапевты Уильям Мастерс и Вирджиния Джонсон разработали технику сенсорной фокусировки. Это ряд упражнений, которые помогают укрепить связь между партнерами, снизить беспокойство во время полового акта. Согласно одному исследованию, в котором приняли участие 365 пар, техника сенсорной фокусировки также помогает при сексуальной дисфункции у мужчин и женщин, например при преждевременной эякуляции или при снижении сексуального желания.

Техника состоит из четырех этапов. Вот они.

1. Партнеры по очереди касаются друг друга в любых местах, кроме эрогенных зон и гениталий. Заниматься сексом во время или после этого этапа нельзя. Зато можно поглаживать партнера ладонью или кончиками пальцев, щекотать, менять силу прикосновений. Задача не в том, чтобы возбудить друг друга, а в том, чтобы прислушиваться к своим чувствам и наблюдать за реакцией партнера. Через 15–20 партнеры меняются ролями.
2. На этом этапе можно прикасаться к гениталиям, но секс также запрещен. Партнеры могут направлять руки друг друга, главное — не пытаться перехватить контроль, а давать обратную связь. Через 20–30 минут можно поменяться ролями.
3. Партнеры касаются друг друга не по очереди, а одновременно. Начинать стоит с первого этапа, когда прикосновения к гениталиям запрещены, и постепенно переходить ко второму. Такое взаимодействие больше похоже на секс, но заниматься им все еще нельзя.
4. На последнем этапе можно перейти к сексу, но лучше делать это постепенно. Например, тереться своими половыми органами о гениталии партнера, а затем перейти к сексу с проникновением. Важно не прийти к оргазму, а продолжать прислушиваться к ощущениям. Не стоит сразу переходить к интенсивным движениям, лучше какое-то время не двигаться, чтобы прочувствовать тела друг друга.

Нет четких рекомендаций, как долго надо выполнять эти упражнения, — всё зависит от партнеров. Некоторые могут пройти все четыре этапа за раз, другие — растянуть на недели. Главное — чтобы оба партнера чувствовали себя комфортно и делились друг с другом впечатлениями.

Шаг 4. Не воспринимать секс как обмен

Иногда люди занимаются сексом в формате «ты мне — я тебе». Например, если мужчина сделал женщине куннилингус, значит, она должна ему минет. Согласно исследованию, для которого опросили 711 человек, такого подхода придерживаются люди с избегающим типом привязанности. По теории привязанностей, которую используют в семейной терапии, избегающий тип образуется, если у ребенка были сложные отношения с родителями, которые постоянно ругали его и все время были им недовольны. Так дети усваивают, что близость приносит боль, закрываются в себе и не стремятся к долгосрочным отношениям.

Во взрослом возрасте люди с избегающим типом привязанности считают, что никто не будет удовлетворять их потребности просто так, поэтому секс — это своего рода обмен. Так они не чувствуют себя обязанными и не сближаются с партнером слишком сильно.

По результатам исследования, люди, которые относятся к сексу как равноценному обмену, меньше довольны его качеством по сравнению с теми, кто удовлетворяет потребности партнера просто потому, что им так хочется. Проще говоря, когда люди не оценивают, кто, как и сколько раз доставил партнеру удовольствие, они больше вовлечены в процесс. Поэтому их шансы самим получить удовольствие гораздо выше.

Изменить тип привязанности самому практически невозможно, понадобится работа с психотерапевтом.

Шаг 5. Работать над отношениями

Есть исследование, для которого опросили 1009 пар среднего и старшего возраста из Бразилии, Германии, Японии, Испании и США. В результате выяснилось, что у партнеров, которые находятся в долгосрочных отношениях и чувствуют себя в безопасности рядом друг с другом, больше шансов на хороший секс. Чем комфортнее людям вместе, тем сильнее они стараются сделать партнера счастливее и внимательнее относятся к потребностям друг друга. При этом качество секса также влияет на удовлетворенность отношениями. Получается, что чем больше пара работает над отношениями, тем лучше становится секс — и наоборот.

Если в отношениях возникли проблемы, а решить их самостоятельно не получается, стоит обратиться к специалисту — сексологу или семейному терапевту.