Мне не нравится секс с партнером: как заговорить об этом

7 ноября 2022
909 просмотров

Проблемы с сексом в паре влияют не только на интимную жизнь, но и на повседневное общение. Люди умалчивают о своих переживаниях, закрываются в себе, испытывают чувство вины, обиды и в итоге избегают секса. Все это сказывается на взаимоотношениях и может привести к их разрыву. 

Но далеко не всегда проблемы в сексе решаются расставанием. Иногда восстановить доверие и улучшить интимную жизнь помогает откровенный разговор.

Вместе с сексологом Дмитрием Орловым обсудили, как правильно заговорить с партнером о сексе без обид и упреков. 

Почему секс с партнером не приносит удовольствия

Неудовлетворенность сексуальной жизнью возникает по разным причинам. Условно их можно разделить на физиологические, социальные и психологические. 

Серьезные физиологические проблемы, которые отвечают за сексуальные реакции, встречаются очень редко. Например, недоразвитие гениталий или нейрофизиологические патологии.

Однако на качество сексуальной жизни могут повлиять и другие заболевания, например:

  • хронические генитальные инфекции;
  • простатит. При остром или хроническом простатите могут возникнуть эректильная дисфункция, боли при эякуляции;
  • сердечно-сосудистые заболевания. Результаты исследований показывают, что болезни сердца и сосудов могут привести к снижению половой активности, вплоть до отсутствия интереса к сексу;
  • дисфункции тазового дна у женщин и мужчин. Это состояние, при котором нарушается координация и процесс расслабления мышц тазового дна. Женщины могут испытывать боль во время секса, а мужчины — проблемы с возникновением и поддержанием эрекции.

Встречаются состояния, при которых наблюдается снижение полового влечения, например гормональные нарушения. Изменение уровня эстрогена и тестостерона могут спровоцировать сухость влагащища, зуд и боли во время секса.

Психологические причины встречаются чаще. Одна из проблем состоит в том, что тема секса во многих обществах табуирована. Секретность и запретность приводят к дезинформации, порождает мифы, ошибочные установки, невежество и неадекватное отношение к половому акту. 

Некоторые СМИ нередко убеждают, что эрекция у мужчин возникает только при одном виде женщины, а сама женщина быстро возбуждается и половой акт должен обязательно завершиться одновременным оргазмом. 

Когда ожидания не оправдываются в реальной жизни, партнеры могут разочаровываться, испытывать чувство вины, обиды и начать отдаляться друг от друга. Далеко не все в таких ситуациях решаются на откровенный разговор. 

Сексолог Дмитрий Орлов добавляет: 

— Причина, по которой нам сложно говорить о сексе, связана с культурой. В нашем обществе этот феномен называется «секс-негативное общение».

Мы обсуждаем многие темы и вопросы: жизни и смерти, убийств, насилия. Тема секса тоже присутствует, но в каком-то утрированном контексте — происшествий, осуждений.

Это последствия отсутствия сексуального образования в стране. По этой причине люди не знают, как обсуждать секс и какие слова подобрать при разговоре о нем. 

На такое отношение к сексу влияет некая культурная установка, которая поддерживается противниками секспросвета, некоторыми фильмами и книгами. Согласно ей все, что связано с сексом, — это спонтанно и естественно. И если в сексе что-то не устраивает, то это не повод поговорить с партнером, а наоборот — призыв к поиску нового. 

Значение имеет также сексуальный темперамент. Некоторые люди испытывают потребность в ежедневном сексе, а кому-то достаточно одного-двух раз в месяц. А кого-то секс в принципе не интересует, и это нормально. 

Добавим, что сила сексуального влечения зависит от того, в каких состояниях люди хотят секса. Например, одному партнеру после тяжелого, эмоционального дня нужен секс, чтобы снять напряжение (но в этом случае лучше помастурбировать, а не использовать партнера, чтобы «выпустить пар»). А второй партнер в условиях стресса не испытывает влечения и возбуждается, только когда у него хорошее настроение. 

Дмитрий Орлов:

— У партнеров могут различаться любимые сексуальные сценарии. Когда у одного человека есть определенные сексуальные предпочтения, а для другого это неприемлемо и опасно. 

Также есть пары, которые долго в отношениях, и их основная проблема — снижение влечения и желания заниматься сексом с постоянным партнером. И это субъективно воспринимается так: меня не устраивает секс с партнером, потому что я не испытываю тех эмоций, которые были раньше. 

Как подготовиться к разговору

Сама мысль об откровенном разговоре с любимым человеком уже может вызвать волнение и тревогу, страх обидеть, мысли о расставании. Чтобы снизить уровень беспокойства, подумайте о себе и собственном комфорте: какой секс вы бы хотели, чего сейчас в нем не хватает, что бы вы хотели добавить. И только после этого предложить поговорить.

Дмитрий Орлов:

— Лучше, если тему того, что вас не устраивает в сексе, вы обсудите сначала с психотерапевтом, сексологом или психологом. Особенно, если сложно самому определиться, что вас беспокоит. 

Но можно подготовиться и самостоятельно. 

В спокойной обстановке ответить самому себе на следующие вопросы: что конкретно меня не устраивает? что мне не нравится? что мне хочется изменить? Помимо негативных моментов, связанных с сексуальной жизнью, отметьте для себя: что мне нравится? что я ценю? что я считаю важным?

Следующий шаг — в спокойной атмосфере поговорить с партнером. 

А что говорить?

Заранее предупредите партнера, что хотите обсудить интимную тему. Выберите подходящее время и комфортное место для разговора. Это может быть любимое кафе, парк, дом или любое другое место.

Не стоит обсуждать сексуальную жизнь в постели, перед, в процессе и после секса. 

Обсудите в начале разговора близость, связывающую вас не только в сексе. В 2016 году ученые опубликовали исследование, в котором изучали взаимосвязь между доверительными отношениями и сексуальной жизнью. Оказалось, что пары, в которых партнеры проявляли заботу, отзывчивость, поддержку и готовы были вкладывать в отношения силы, испытывали большее сексуальное влечение друг к другу. 

Расскажите о своих ожиданиях, страхах и желаниях. Поделитесь своими мыслями: что бы вы хотели добавить в вашу сексуальную жизнь. Спросите у своего партнера, что ему нравится и чего ему не хватает. Обсудите ваши сексуальные темпераменты и количество секса, которое нужно вам обоим. 

Дмитрий Орлов:

— Сексологи и психологи рекомендуют обсуждать тему секса так, как вы обсуждаете свой отпуск, покупку машины или техники. Разговор о вашей сексуальной жизни — это полностью рациональный процесс, в котором вы высказываете близкому человеку, чего бы вам хотелось. 

Например: «Мне хотелось бы более длительной прелюдии, романтики».

Конструктивный разговор строится на правильных фразах.

Важно подбирать слова, которые не превратят диалог в битву со взаимными обвинениями. Тогда разговор получится неконструктивным и вы не достигнете желаемой цели — укрепить взаимоотношения и улучшить сексуальную жизнь. 

Дмитрий Орлов:

— Нельзя говорить: «Из-за тебя все плохо», «То, что ты делаешь, мне неприятно».

Не уходите в поиски причин: «Почему ты этого не делаешь?» или «Почему ты так делаешь?». Это бессмысленный прием, который только навредит и породит у партнера чувство вины. Не надо также требовать объяснений действиям или бездействиям партнера.

В беседе важно опираться на то, что бы вы хотели развивать, а моменты, которые вас не устраивают, лучше высказывать через пожелания. Например, «Я хотел(-а) бы, чтобы ты делал(-а) так» / не делал(а) так», «Мне нравится, когда делают так…», «В наших отношениях я ценю это…», «Я хотел(-а) бы развивать вот это». 

Разговор о сексе можно долго откладывать из-за страха обидеть. Иногда партнер считает, что такая беседа обязательно приведет к разрыву отношений. Но если два человека с уважением относятся друг к другу и заботятся о чувствах и желаниях своей половинки, то такой диалог только сблизит.

Как вы оцениваете статью?

Непонятно

Комментарии (0)

Выбор редакции