Что такое эмоционально-фокусированная терапия и спасает ли она отношения

5 мая 2022
1384 просмотра

Сначала супруги счастливы и клянутся в любви до гроба, а потом ссорятся из-за грязной посуды. Если при этом партнеры тепло относятся друг к другу, то скандалов из-за уборки или неотвеченных звонков можно избежать — в этом помогает эмоционально-фокусированная терапия (ЭФТ). Как именно это выглядит и что меняется в отношениях, когда пара проходит каждый этап ЭФТ, рассказывает кандидат психологических наук, парный психотерапевт, эксперт сервиса подбора психотерапевтов «Мета» Татьяна Рыцарева.

Эмоционально-фокусированная терапия помогает избавиться от ссор или наладить отношения с детьми

Эмоционально-фокусированную терапию чаще используют в парной терапии, но работает она в отношениях и с детьми, и с самим собой.

ЭФТ — интегративный подход, то есть он сочетает методы разных направлений: системной семейной терапии, исследования привязанности и гуманистической психотерапии, которая включает индивидуальную терапию, а также работу с эмоциями и установками. Это один из подходов в терапии с доказанной эффективностью, то есть результаты подтверждены научными исследованиями и клинической практикой.

После ЭФТ отношения в паре улучшаются в 70% случаев. Это происходит в нескольких направлениях: создается более прочная связь между партнерами, они начинают понимать и контролировать эмоции, справляются со своими страхами и неуверенностью, лучше понимают потребности, чувства и намерения друг друга.

  • Срок терапии: около 8−12 сеансов.
  • Проблемы, с которыми поможет ЭФТ: частые ссоры и скандалы, отсутствие взаимопонимания, измены в прошлом, тяжелый период, например болезнь кого-то из партнеров.
  • Проблемы, с которыми ЭФТ не работает: насилие — физическое и эмоциональное, которое партнер совершает намеренно, алкоголизм, при котором партнер не признает зависимость, развод.
  • Когда ЭФТ эффективна: если отношениям больше 1−2 лет, так как для терапии нужна сформированная привязанность.

За время ЭФТ клиенты становятся более открытыми, но и более уязвимыми. Поэтому в начале терапии психолог убеждается, что она эмоционально безопасна: партнеры не будут использовать слабости друг друга, чтобы сделать больнее.

В основе ЭФТ теория привязанности

ЭФТ основана на теории привязанности, согласно которой эмоциональная связь с другими людьми — одна из главных потребностей человека, она дает чувство безопасности и комфорта. Эта связь проявляется во взаимодействии с ценными и важными людьми: в детстве это взрослый, который находится рядом и откликается на потребности младенца, во взрослом возрасте — партнер.

На отношения, восприятие себя и близких также влияет тип привязанности — это стратегия поведения, которая формируется в детстве. Есть четыре типа привязанности.

Тревожно-амбивалентный. Иногда даже заботливые родители не умеют распознавать, что именно нужно ребенку, или реагируют непредсказуемо: к примеру, ругаются вместо того, чтобы утешить. Чтобы привлечь родителей, ребенок делает, что умеет — кричит и плачет, и тогда родители смягчаются. Во взрослом возрасте способом привлечь внимание становятся претензии к партнеру, постоянные звонки и сообщения — не для контроля, а чтобы обратить на себя внимание. Людям с тревожно-амбивалентным типом привязанности важно чувствовать себя значимыми.

Избегающий. Такой тип привязанности может появиться, если родители не были чувствительны: проявляли гиперзаботу или, наоборот, относились к потребностям ребенка пренебрежительно. Во взрослом возрасте люди с избегающим типом привязанности стараются спрятать свои чувства, чтобы пренебрежения и критики к ним было меньше, а позитивных чувств больше. В итоге партнеры, наоборот, могут называть их холодными и отстраненными.

Хаотический. В отношениях люди с таким типом привязанности могут часто впадать в крайности: избегать отношений вовсе или активно искать близости. Это происходит потому, что человек сам не понимает, как правильно себя вести.

Безопасный. Самый надежный тип привязанности: партнеры чувствуют себя значимыми, более уверенными в себе и видят друг в друге опору. Такие отношения, как безопасная гавань, успокаивают, помогают справляться со стрессом.

Надежная связь с партнером значима как для пары, так и хорошего самочувствия каждого из них — это было доказано во время одного эксперимента.

В исследовании участвовали 22 супружеские пары. Одни были счастливы в браке, у других был разлад. Женщин из каждой пары попросили лечь в аппарат МРТ и предупредили, что красный сигнал будет означать, что ее может ударить током. Сначала женщина проходила процедуру одна, потом ее держал за руку незнакомец, а после муж.

Реакция мозга показала: когда женщина видела сигнал, она чувствовала страх и угрозу. Если рядом был супруг, страх был не таким выраженным, но если отношения с мужем были плохими, то его прикосновения не успокаивали. Такой же результат показал опыт с незнакомцем. Когда женщине говорили, что незнакомец хорошо к ней относится, чувство угрозы снижалось, а если плохо — возрастало.

Затем пары с проблемами в отношениях прошли эмоционально-фокусированную терапию, и опыт повторили. После ЭФТ женщины меньше боялись проходить эксперимент в одиночку, а присутствие мужа, с которым укрепилась связь, помогало пережить стресс — это отразилось на реакциях мозга.

Со временем эмоциональная связь может ослабнуть или исчезнуть: появляются ссоры и постоянные конфликты. Чтобы вернуться в безопасное состояние и достучаться друг до друга, партнеры могут начать вести себя согласно их типу привязанности.

Например, один из партнеров замечает, что отношения стали холодными. Он начинает спрашивать, что случилось, звонить и писать сообщения и как бы «догоняет» своего партнера. Так проявляется тревожно-амбивалентный тип привязанности. Другой партнер, с избегающим типом, воспринимает такое поведение как контроль или претензию, начало конфликта — и «убегает».

Когда пара так общается, это называется негативным циклом взаимодействия. Его можно представить в форме знака бесконечности. Выйти из такого общения трудно, пара теряет связь, и задача ЭФТ — восстановить ее.

Терапия учит партнеров общаться по-новому

В эмоционально-фокусированной терапии пара проходит три этапа и девять шагов. За это время партнеры учатся понимать свои эмоции, негативные циклы и их причины, раскрываются друг перед другом.

Терапевт не просто направляет пару во время сессий, а помогает создать новый сценарий взаимодействия. Для этого психотерапевт использует разные методы и техники, причем некоторые из них свойственны только эмоционально-фокусированной терапии.

Одна из техник — инсценировка. В ней терапевт помогает по-новому пережить ситуацию, в которой пара оказывалась много раз. Например, берет сцену последней ссоры и помогает партнерам посмотреть в глаза друг другу и сказать, как плохо и больно ссориться. Если партнеры сочувствуют друг другу, то при следующих ссорах они будут вспоминать эмоции на приемах у терапевта и общаться по-другому.

Первый этап — увидеть конфликт

Итак, в терапии несколько этапов и у каждого есть свое название. Первый этап называется деэскалация, здесь партнеры рассказывают о своих конфликтах, почему и как они ругаются.

Вот, например, Роман и Ирина. Они пришли к терапевту из-за постоянных ссор. Если они перестали ругаться, это не значит, что они помирились, просто ссора будто остается замороженной до следующей вспышки, и ребята устали от этого. Вот как они описывают последний скандал.

Ирина: Я тысячу раз просила его закрывать зубную пасту и не оставлять ее на раковине. Это же так просто! Но он меня будто не слышит или делает мне назло: из раза в раз оставляет эту дурацкую пасту открытой.

Роман: Она постоянно набрасывается на меня с упреками; что бы я ни делал, я буду плохим, неправильным. Из-за этой пасты она прислала мне шесть голосовых сообщений с криками.

Терапевт — Ирине: Ирина, когда Роман не закрывает пасту, что для вас это значит?

Ирина: Для меня это важно не потому, что я переживаю за пасту или не люблю беспорядок. Для меня это значит, что он меня не слышит.

Терапевт — Ирине: А что вы чувствуете в этот момент?

Ирина: Я чувствую, что я и наши отношения ему безразличны. Я злюсь, мне больно.

Терапевт — Ирине: Что вы делаете в этот момент, находясь в этих чувствах?

Ирина: Я пытаюсь до него достучаться, пишу, звоню! Я хочу, чтобы он поговорил со мной; хочу услышать, что он меня понял.

Терапевт — Роману: Роман, а как вы воспринимаете сообщения от Ирины?

Роман: Что она меня не уважает! Ей всё равно, есть у меня дела в этот день или нет, занят ли я. У меня в этот день была важная встреча, и вместо того, чтобы к ней готовиться, я слушал крики. Ира не умеет справляться со своими эмоциями, а страдаю я.

Терапевт — Роману: Что вы чувствуете, когда думаете, что близкий человек вас не уважает и не заботится о вашем спокойствии?

Роман: Злюсь, конечно! Почему она так себя ведет?

Терапевт — Роману: Что вы делаете, когда злитесь?

Роман: Я выключаю звук на все сообщения от нее, потому что иначе не могу вернуться к работе.

Этот скандал — один из негативных циклов. Ирина хотела, чтобы Роман сказал, что она и ее просьбы многое для него значат, но Роман не захотел обсуждать ссору и в прямом смысле не вышел на связь, чтобы оградить себя от скандала.

На этом этапе терапевт помогает партнерам замечать цикл и осознавать, какие потребности и чувства стоят за их поведением. Люди часто не понимают настоящую причину эмоций, например, начинают злиться и упрекать другого в безразличии, а на самом деле пытаются донести, как им страшно потерять отношения. Чтобы помочь паре объясниться, терапевт исследует все эмоции партнеров и помогает выразить те, что говорят о потребности в эмоциональной связи и безопасности.

В нашем примере терапевт просит Ирину объяснить Роману, что она чувствует. А затем обращается к Роману, чтобы помочь ему услышать и принять чувства супруги.

Терапевт — Ирине: Ирина, вам тяжело видеть незакрытый тюбик, потому что для вас это сигнал, что ваши просьбы и вы сама ничего не значите для Романа. От таких мыслей вам больно, и вы боитесь, что не важны для него, — это страшно быть неважным для любимого человека. Можете сейчас обратиться к Роману и рассказать, как вам страшно и тяжело думать, что вы можете быть ему безразличны?

Терапевт — Роману: Что вы чувствуете сейчас, когда слышите о страхе Ирины быть незначимой для вас или как ей страшно об этом думать? Какие чувства у вас возникают, когда вы видите ее уязвимость?

С помощью психолога на сессии создается новая связь между партнерами. По мере терапии они учатся общаться так дома: говорить, что именно чувствуют и в чем нуждаются, а не обвинять или отстраняться.

Второй этап — изменить поведение

Когда пара меньше ругается, умеет распознавать негативный цикл и лучше понимать эмоции, начинается второй этап терапии. Он называется реструктуризация, и на нём меняется поведение партнеров.

Во время сессий терапевт в присутствии обоих партнеров исследует самовосприятие каждого из них, их страхи и ранний опыт — детство и предыдущие отношения. Это помогает им лучше понять друг друга, поделиться внутренними переживаниями и слабостями. Вместо того чтобы защищаться — критиковать или, наоборот, закрываться, партнеры начинают обсуждать свои чувства и с пониманием относиться друг другу.

Ирина: В прошлых отношениях молодой человек часто выходил из себя, в гневе он мог бить кулаком в стену, кричать, кидать тарелки. Мне было страшно, я чувствовала себя в опасности. Когда Рома тоже кричит и хлопает дверью после нашей ссоры, страх возвращается.

Терапевт — Ирине: Это действительно страшно. Вижу, как тяжело вы чувствуете себя сейчас, когда вспоминаете это. Ира, а можете сейчас повернуться к Роме и сказать, что, когда он хлопает дверью или повышает голос, вы боитесь, что сейчас произойдет непоправимое? Это не значит, что вы не доверяете ему. Всё дело в том, что у вас был тяжелый опыт в предыдущих отношениях.

Ирина: Когда ты кричишь, мне страшно. Я боюсь, что ты выйдешь из себя и начнешь что-то бросать или крушить, что повторится тот ужас, который был в моей жизни. Боюсь, что мы расстанемся.

Терапевт — Роману: Роман, каково вам сейчас слышать, как напугана Ирина в такие моменты? Что вы чувствуете, когда слышите это?

Роман: Я хочу ее утешить и сказать, что никогда не сделаю ей больно. Я не хочу уходить и сочувствую ей.

К концу второго этапа партнеры уже умеют разрывать негативный цикл и не дают ссоре разгореться. Они знают, что за их страхами и поведением стоит опыт, который они когда-то пережили, но теперь они умеют открыто говорить о переживаниях и получать поддержку и сочувствие. Иногда во время терапии люди испытывают такую эмоциональную близость, которой у них не было раньше.

Третий этап — укрепить эмоциональную связь

Третий этап — консолидация — самый приятный. Здесь создается позитивный цикл взаимодействия: партнеры становятся восприимчивы к просьбам другого, не боятся показывать слабость, так как уверены, что получат отклик и защиту.

Ирина: Мы были в гостях у Роминой сестры. У нас с ней напряженные отношения: она постоянно пытается меня задеть, сказать что-то обидное. Когда она снова начала на меня нападать, я сильно расстроилась и захотела уйти, но знаете, что произошло? Рома взял меня за руку и сказал, что он видел, что сделала его сестра, и всё понимает. Мне было так важно почувствовать, что мы вместе. Да, это не изменило впечатления от его сестры, но мне было важно, что я в этот момент не одна.

Терапевт — Ирине: Ира, а вы можете сейчас рассказать это Роману? Повернуться и сказать, что вы почувствовали, когда он взял вас за руку и сказал эти слова?

Ирина: Я испугалась, когда твоя сестра снова сделала то, что делает всегда, но ты меня успокоил и поддержал. Я чувствовала связь между нами и то, что ты меня понимаешь; это помогло мне справиться со стрессом. Спасибо тебе.

На последнем этапе психолог помогает партнерам поменять представление о себе как о паре. Они видят, какой путь проделали — какими были и какими стали.

Как поговорить с партнером о терапии

Главное — не начинать с претензий к партнеру и оскорблений; это не поможет ему согласиться на терапию. Начните с себя и своих потребностей, расскажите, что чувствуете и в каких ситуациях вам плохо.

Так говорить не надоТак говорить нормально
«Если мы не пойдем на терапию, я подам на развод».
«Ты вообще ничего не делаешь для наших отношений. Сколько раз я тебе говорила о семейной психотерапии, а ты игнорируешь».
«Тебе надо лечиться».
«У меня копится много обид, но мне тяжело тебе их высказывать. Я хочу, чтобы мы обратились к семейному психотерапевту, потому что боюсь, что наши отношения развалятся».

Еще можно начать с литературы, например книг психолога Сью Джонсон, благодаря которой ЭФТ стала популярной. Джонсон основала Международный центр обучения эмоционально-фокусированной терапии, где методике обучаются психологи со всего мира. Вот основные книги:

Можно почитать конкретного психолога и поделиться с партнером постами в соцсетях о том, как работает ЭФТ, или скинуть эту статью Купрума.

Комментарии (0)