Как родителям общаться с подростком и выжить

7 июня 2022
791 просмотр

Не все подростки — дикие оторвы, которые постоянно ругаются с родителями. Многие взрослеют не по такому стереотипному пути. Но вот что точно происходит в этот период: ребенок меняется, проходит этап отделения от родителей и пытается осознать себя взрослым человеком.

Многим родителям при этом кажется, что они не узнают ребенка и не понимают, как с ним говорить. Придется смириться, что это действительно уже другой человек и учиться с ним общаться придется заново. Вместе с психологом Софией Шапотайло собрали несколько советов, как это организовать.

Готовьтесь заранее, и с подростками будет проще (возможно)

Дети не становятся подростками мгновенно — это часть длинного процесса взросления. Поэтому стиль общения и отношения в семье влияют на то, как родители и дети смогут пережить бурные времена.

Чтобы ребенок был готов говорить, у него с родителями должны быть выстроены доверительные отношения. Легко сказать, но не всегда просто реализовать. На самом деле, хорошие отношения в семье строятся на нескольких пунктах:

  • Совместное времяпрепровождение. Это не обязательно должно быть что-то высокодуховное, можно просто смотреть вместе кино или готовить. Важно уделять время как общим занятиям всей семьей, так и разговорам с глазу на глаз. Это может быть пять минут наедине с ребенком, но они будут только ваши.
  • Открытое общение. В семейном расписании должно быть время на разговоры. Даже маленькому ребенку важно чувствовать, что к нему прислушиваются. Начиная с раннего возраста стоит давать понять, что с родителями можно обсуждать разные вещи, в том числе неудобные. Например, говорить о сложных эмоциях, таких как гнев или обида.
  • Уважение и поддержка. Ребенку, как и взрослым, важно чувствовать, что его потребности и эмоции важны. Бывает, что родители любят ребенка, но не прислушиваются к нему, не интересуются событиями в его жизни. Если это происходит уже в детстве, не стоит ожидать, что в подростковом возрасте между ними будет понимание.
  • Командная работа. Ребенку важно чувствовать себя членом команды: это означает не только совместные дела, но и определенные обязанности, а также участие в принятии решений. С возрастом наполнение этих понятий меняется: в 3 года ребенок может помогать развешивать белье и выбирать, какие штаны надеть — красные или зеленые; в 12 он может ходить в магазин и участвовать в принятии решения о том, куда поехать летом.

София Шапотайло:

— Процесс обретения самостоятельности идет годами, навыки и сферы независимости расширяются не сразу. Решить, к какому возрасту и за что ваш ребенок может принимать решения и нести ответственность, — дело родительское и внутрисемейное. Сначала делайте обычные дела и обсуждайте некоторые семейные вопросы в его присутствии. Потом дайте ему возможность совместного с вами участия. В наблюдении и пробах с вашей поддержкой он учится, как нужно делать, как получать положительный результат. В обсуждении слушает, как вы принимаете решение, что учитываете. Можно сказать, он учится «с рук».

Как выбирать одежду, как вести бюджет, как делать ремонт, как покупать квартиру — опыт включенного наблюдения очень важен. А также ваша открытость в обсуждении, ответы на его вопросы. Через некоторое время спросите подростка, а на что бы он стал обращать внимание, когда делает свой выбор. Такие ваши вопросы будут тестовыми для проверки его готовности к принятию решений.

И, конечно, будьте терпеливы к ошибкам. Например, если первая самостоятельная поездка на автобусе закончилась без рюкзака, не спешите ругаться и запрещать ездить одному. Вышел на нужной остановке — уже хорошо. В следующий раз и рюкзак не забудет.

Ребенку сложно — помогите ему

В среднем половое созревание начинается в 11 лет у девочек и в 12 у мальчиков. Но окно достаточно большое: первые физические признаки взросления могут появляться у девочек от 8 до 13 лет и у мальчиков от 9 до 14.

Вместе с физическими изменениями приходят проблемы с поведением: резкие смены настроения, отчужденность или агрессивность, проблемы со сном и концентрацией на учебе.

Помимо половых гормонов, еще несколько элементов формируют непривычное состояние и поведение подростков. Во-первых, сами по себе изменения в теле могут вызывать сильные переживания. Дети могут стесняться, не понимать происходящего — здесь важно заранее обсудить грядущие изменения. В любом случае физические изменения подсказывают, что ты теперь другой, и начинаются поиски идентичности.

Во-вторых, половое созревание влияет на то, как ребенка воспринимают окружающие. Внешний вид становится важнее, чем раньше, для отношений со сверстниками. Одновременно эти отношения выходят на первый план, поэтому тема становится еще более болезненной.

В-третьих, развитие мозга проходит очередную стадию. Подросток уже может испытывать более сложные и сильные эмоции, но еще не умеет их контролировать. Со сложными размышлениями и принятием решений пока тоже не очень.

В подростковом возрасте, несмотря на естественный процесс сепарации, ребенку по-прежнему нужна поддержка родителей и связь с ними. Как и в предыдущие периоды, задача родителей — не защитить ребенка от всего, а дать ему уверенность и чувство безопасности на новом этапе.

София Шапотайло:

— Родители защищают ребенка от опасностей: дают ему знания, что опасности в жизни есть, навыки правильного определения таких ситуаций и алгоритм действий. Они же дают понять своему ребенку, что он справится с ситуацией сам или с помощью взрослых, к которым может обратиться. При этом важно предоставить ему пространство для личного опыта в других, менее опасных ситуациях. Если же такого опыта к подростковому возрасту нет, то любая жизненная ситуация выглядит как опасная и он в ней беспомощен.

Сохраните возможность разговора

Чтобы не потерять связь с подростком, с ним нужно разговаривать. Это может быть сложно по нескольким причинам:

  • ребенок отдаляется и не хочет говорить;
  • старые стратегии общения не работают;
  • родителям самим неприятно или сложно разговаривать.

Когда речь идет об общении с подростком, представляется длинный и сложный разговор о наркотиках или сексе. Скорее всего, это тоже придется пройти. Но не менее важно сохранить повседневные разговоры об обычных вещах: о событиях в школе за ужином, о новых фильмах во время поездки в машине. При этом важно сделать из этого настоящий разговор: внимательно слушать ребенка, смотреть на него (если вы не за рулем), задавать уточняющие вопросы.

Если ребенок не хочет разговаривать, именно маленькие разговоры позволят сохранить связь. Еще можно воспользоваться другими способами общения: отправлять сообщения, голосовые или мемы.

Когда разговаривать не получается, можно проверить стиль общения. Подросток уже не малыш, которому нужно говорить, что и когда делать. Он ожидает, что с ним будут говорить как с равным. При этом он по-прежнему нуждается в родительском совете и помощи.

Иногда родителям самим сложно говорить с подросшим ребенком, потому что кажется, что он говорит какую-то ерунду.

София Шапотайло:

— Что бы ни говорил подросток, нужно выслушать его со вниманием. Каждому приходится слушать вполне взрослых людей, которые несут чушь, и оставаться вежливым человеком. Подросток имеет свое мнение, оно отличается от мнения родителей — можно попытаться понять его аргументы. Уточнить то, что не поняли. Найти хоть самую малость, с которой можно согласиться, и сказать ему, что в этом пункте ваши мнения сходятся. Тем самым родители покажут, что слушали внимательно и отнеслись серьезно к его позиции.

Потом можно высказать свое мнение. Сказать, что в чем-то ваши мысли расходятся. Полезно перевести аргументы в вопросы — размышлять вместе с ним, искать ответы. Главное — оставаться спокойным и доброжелательным. Позиция «Ты несешь чушь! Я запрещаю тебе.» никого не располагает к продолжению беседы.

Если есть возможность найти компромисс, можно так и сказать: «Давай вместе поищем решение, которое хотя бы частично устроит нас обоих». Если компромисс невозможен, это тоже можно сформулировать уважительно. «Похоже, мы пока не нашли общего решения. Я сейчас не готов согласиться с тобой». Да, подросток переживет фрустрацию, возможно, она будет бурной. Но такая беседа дает понять, что родители готовы говорить, сочувствовать, что их власть не глуха и не слепа.

* Фрустрация — эмоциональное состояние, в котором находится человек, если не может получить то, что хотел и ожидал получить.

Главное — слушайте

Говорить о сексе, алкоголе и отношениях все равно, скорее всего, придется. Именно возможность обсуждать сложные вещи показывает, что отношения с ребенком глубокие и зрелые. При этом нормально, что начинать такой разговор сложно, родителям может быть неудобно или стыдно.

Немного проще, если ребенок пришел сам. Тогда пригодятся такие советы:

  • Предложение 10-летнего ребенка поговорить о наркотиках может шокировать родителей, и это нормально. Можно честно сказать, что не ожидали этой темы, но готовы ее обсуждать. Это важно — используйте этот шанс, второй раз он может не спросить и сделать выводы самостоятельно.
  • Покажите ребенку, что рады тому, что он готов говорить. Можно так и сказать: «Спасибо, что пришел с этим вопросом ко мне. Я рад, что ты мне доверяешь».
  • Выслушайте ребенка — иногда этого достаточно. Если он не спрашивает совета и не просит о помощи, значит, ему просто нужно выговориться.
  • Постарайтесь не осуждать и не критиковать — это может быть сложно, особенно на первой волне эмоций. Если нужно время на то, чтобы переварить информацию, вернитесь к разговору позднее. Только не откладывайте надолго, иначе подросток начнет действовать самостоятельно.
  • Лучше подавать информацию в формате своего мнения, а не ценных указаний. «Мне было бы спокойнее, если бы ты не занимался сексом, пока тебе не исполнится 16» вместо «Никаких свиданий до 16!». Желательно еще объяснить почему.
  • Если не знаете ответа на какой-то вопрос, скажите об этом честно и предложите поискать информацию вместе. Это будет и совместное занятие, и расширение кругозора.

Если инициатор разговора — родитель, сложнее организовать его так, чтобы он не скатился в нудную лекцию о том, что хорошо и что плохо. Важно заранее сформулировать, что ожидается от разговора: хотите вы выяснить что-то у ребенка или донести ему свою точку зрения? Либо установить какие-то новые правила или напомнить о старых? Сосредоточьтесь на том, что действительно важно, и будьте готовы уступить во второстепенных вещах.

Постарайтесь не давать волю эмоциям — их будет достаточно и с другой стороны. Нормально сказать, что злитесь или расстроены, но не нужно строить на этом свою позицию. Если ребенок злится либо агрессивен, это вполне естественно. Это не значит, что он больше не любит родителей — даже если он так говорит.

Вне зависимости от цели не превращайте разговор в монолог — постарайтесь услышать и другую точку зрения.

София Шапотайло:

— Самый простой план разговора с подростком — задать вопрос и внимательно выслушать ответ. Отметить, что было для вас важно в его словах. Также быть готовым, что сейчас он не хочет разговаривать, и согласиться с этим, просто добавив, что вам интересно и важно было бы поговорить об этом с ним потом. Как и в разговоре с любым другим человеком, здесь важны интерес к иному мнению, внимание, умение задавать вопросы и самому иногда честно говорить в ответ на вопрос «Я не знаю». Сама практика разговора как обычного дела в семье — этого достаточно.

Что в итоге

Ребенок меняется, становится взрослым. Родителей это пугает, потому что во взрослом мире хватает опасностей. Защитить его от всего не получится, но можно постепенно учить справляться самому и приходить за помощью, если возникли трудности. Если начинать этот процесс до подросткового возраста, возможно, будет полегче.

Никаких специальных секретов для разговора с подростком нет. Нужно просто признать, что он почти взрослый, и говорить с ним уважительно и на равных.

Комментарии (0)