Как пройти сепарацию от родителей

4 июля 2022
786 просмотров

«Все проблемы родом из детства». Слышишь это на каждом шагу и поневоле задумываешься об отношениях с родителями, особенно если эти отношения далеки от идеала. Но, к счастью, все решаемо: можно, например, пройти модную сегодня сепарацию. Вместе с клиническим психологом, кандидатом психологических наук Анной Кузнецовой рассказали, кому она нужна и как ее завершить с минимальными потерями.

Сепарация — естественный процесс в жизни каждого

Несмотря на текущую популярность, тема сепарации не нова. Первой о ней заговорила венгерский врач-психиатр Маргарет Малер еще в прошлом столетии. Согласно ее теории, процесс сепарации запускается, когда у ребенка формируется собственное «Я» и он отделяется от матери. Отсюда название «сепарация» (от лат. separatio — отделение).

По мнению психолога Анны Кузнецовой, сепарация не панацея от всех проблем. Однако в отношениях с родителями она имеет важное значение.

Анна Кузнецова:

— С самого рождения у человека с родителями формируется очень сильная связь, привязанность, которая лишена рациональности. Это обусловлено тем, что младенец не способен выжить без того, кто будет о нем заботиться. Поэтому природой задумано так, что ребенок с рождения очень привязан к тому, кто его воспитывает.

Конечно, не все проблемы в отношениях с родителями можно и нужно сводить к сепарации. Это могут быть и конфликты, связанные с разницей в мировоззрении, и просто бытовые проблемы или ссоры из-за того, что «все на нервах и устали». Но если отношения с родителями проблемные, то тему сепарации стоит в любом случае «прощупать» и оценить ее разные виды. Она бывает внутренней и внешней, финансовой и мировоззренческой, на уровне эмоций и действий.

Процесс длиною в жизнь

В идеале активный период сепарации завершается примерно к 20 годам. К этому моменту, если все этапы отделения от родителей прошли успешно, человек может принимать самостоятельные решения, брать на себя ответственность и управлять своей жизнью.

Однако 20 лет — не финишная черта. Маргарет Малер пишет, что процесс взросления — это «пожизненный процесс сепарации-индивидуации». Таким образом, сепарация начинается в раннем детстве и… никогда не заканчивается.

Анна Кузнецова:

— Понятие «завершенная сепарация» ― условное. Это не выглядит как разрезание пуповины, а скорее похоже на танец отношений, характер которого меняется от максимального сближения (когда ребенок полностью зависим от родителя) до взаимодействия, когда ребенок и родитель на связи, но соблюдают дистанцию, которая позволяет каждому двигаться свободно.

В процессе развития ребенок несколько раз увеличивает эту дистанцию: когда начинает ходить, в три года, в начале школьного обучения и в подростковом возрасте. Если процесс происходит успешно, то постепенно отношения «родитель — ребенок» меняются на общение двух взрослых и близких друг другу людей.

При этом танец отношений не застревает в одной форме. В сложные периоды жизни человек снова может оказаться в позиции ребенка или, наоборот, в позиции родителя для своих мамы и папы. Главное, чтобы основными были отношения, в которых есть два взрослых человека.

Что будет, если не сепарироваться

Хоть этот процесс и должен происходить сам по себе, что-то может пойти не так. А нарушенный ход сепарации влияет на многие сферы жизни.

Анна Кузнецова:

— Если сепарация не происходит, человек остается сверхзависим от чужого мнения и одобрения. Ему трудно принимать решения, он погружен в чувство вины перед родителями и может постоянно стараться им угодить или, наоборот, «бодаться» с ними по любому поводу.

Образ «родителя, от которого я завишу» может транслироваться на другие сферы жизни: возникают проблемы с руководителями, преподавателями — теми людьми, в которых человек начинает видеть того самого родителя.

Также сохраняется чувство гиперответственности за благополучие и настроение своих родителей. В результате многие решения принимаются не с учетом собственных интересов и планов, а с целью порадовать и не расстроить маму или папу.

Эти последствия не раз доказывали ученые. Например, в одном китайском исследовании изучали почти 600 выпускников лучших университетов страны и выяснили, что участники с высокой степенью психологической сепарации успешнее в работе и с большей уверенностью идут к своим карьерным целям.

Также есть и эмоциональные последствия. Поскольку в результате сепарации человек приобретает самостоятельность и уверенность в своих силах, нарушение этого процесса дает обратный эффект.

Среди последствий незавершенной сепарации ученые отмечают:

  • повышенную тревожность;
  • избегание близких отношений;
  • эмоциональную зависимость;
  • самокритику;
  • депрессию.

Проблемы с внутренним состоянием транслируются во внешний мир. Доказано, что степень сепарированности во многом определяет качество взаимоотношений с другими людьми. В частности, молодые люди, которых не гложет чувство вины, тревоги или обиды на родителей, строят более здоровые отношения. У них реже возникают недоверие к окружающим и тревожные мысли, что их не любят и не ценят. Они более гибкие, легче адаптируются и спокойнее воспринимают различия между людьми.

Как пройти сепарацию самостоятельно

Психолог Джеффри Хоффман считает, что сепарацию нужно пройти на четырех уровнях:

  • функциональном — научиться жить самостоятельно и решать бытовые вопросы без помощи родителей;
  • эмоциональном — освободиться от эмоциональной привязанности и не ждать одобрения или осуждения родителя за принятое решение;
  • конфликтном — избавиться от чувства вины, тревоги, раздражения и негодования в отношении родителей;
  • ценностном — научиться опираться на свое мнение и руководствоваться своими, а не навязанными ценностями.

Это комплексный и многогранный процесс. При этом важно отличать психологическое отделение от физического. Даже если ребенок со школьных лет живет один, может сам себя обеспечивать или совсем не общается с родителями, это еще не значит, что он сепарирован. Отделиться от родителей не значит выстроить стены и разорвать связи. Здоровая сепарация, наоборот, только укрепляет взаимоотношения. Но нужно быть готовым к тому, что легко не будет.

Анна Кузнецова:

— Безболезненно пройти этот процесс не получится. Для отделения от родителей нужно понять, что никто не придет и не решит твои проблемы и что у тебя есть только ты. А это довольно страшно.

Есть даже термин «сепарационная тревога», который объясняет внутреннее сопротивление и желание остаться ребенком. Другая проблема — нежелание родителей отпускать ребенка. Причин тому может быть несколько: отсутствие у них других успешных жизненных ролей или недостаток веры в то, что ребенок сам справится.

Для начала можно попробовать технику инвентаризации отношений с родителями. Запишите, например, последние десять принятых вами решений (неважно, насколько серьезными они будут). Затем напротив каждого пункта укажите, насколько на вас влияли мнение родителей или страх их расстроить. Это даст пищу для размышлений.

Однако более глубокая самостоятельная работа с этой темой может быть небезопасна как в плане собственного состояния, так и в плане отношений с родителями. Например, порыв что-то им высказать может привести к тому, что вы причините им боль и погрузите себя в чувство вины.

Таким образом, можно начать с функционального уровня: учиться принимать решения в быту, брать на себя ответственность и перестать зависеть материально. Если же финансовой и бытовой зависимости уже нет и проблема лежит глубже, стоит обратиться за помощью к психологу или психотерапевту.

Комментарии (0)