Что делать, если сорвался на ребенка

Нередко малыш выражает свои просьбы криком или может устроить истерику на пустом месте. Каждому родителю знакомы невыполнимые требования: высосать из апельсина сок через трубочку, забрать пень с прогулки домой, выйти зимой в летних шортиках, сделать из котлеты обратно стейк. И конечно, ребенку обязательно нужно оставить свои художества на стенах и отправить телефон в унитаз.

В какой-то момент терпение лопается и родитель срывается. Эмоции могут быть настолько сильными, что потом становится стыдно. Что делать в таких ситуациях, как правильно «потушить» гнев, надо ли извиняться перед ребенком и как достигнуть психологического комфорта, мы обсудили с психологом, когнитивно-поведенческим терапевтом Василисой Бутусовой.

Важно отказаться от ярлыка «плохой» в контексте ребенка. Дети бывают необученными, нетерпеливыми, любопытными и активными, но именно это и делает их детьми. Поэтому мы говорим о корректировке поведения. 

Обычно причина срывов — это комбинация факторов, которые приводят к бесконтрольной реакции. Также есть еще один важный момент — отсутствие здорового примера реагирования. Большинство Некоторые люди растут в деструктивной среде, где срывы оправданы и считаются нормой. Все это приводит к формированию поведенческой стратегии, в которой крик воспринимается как решение проблемы.

Я всегда напоминаю взрослым важный факт: детеныши человека беспомощны и не способны выжить самостоятельно в первые годы жизни. Базовых навыков у ребенка крайне мало. Перед взрослым стоит непростая задача — обучить неприспособленное живое существо жизненно необходимым, социальным, культурным, экономическим и психоэмоциональным навыкам.

Дети дезадаптивны. В силу возраста они не способны проявлять зрелую эмоциональную и нервную регуляцию, осваивать с первого раза любой навык, абстрактно мыслить и так далее. Это все приходит постепенно.

Когда возникает напряжение между ребенком и родителем, не стоит искать виноватых. Ответственность и вина — очень далекие понятия. Первое ведет к поиску решений, второе взывает к эмоциям и желанию, чтобы кто-то решил все за нас. Но ребенок не может эффективно воспитать себя сам. За его поведение и безопасность ответственность несут родители.

Память человека — очень интересная вещь: мы не можем знать наверняка, что ребенок запомнит, а что забудет. Как только малыш начинает говорить, составлять слова из слогов, следует разговаривать с ним так, как если бы мы были уверены, что он все запомнит.

Извиняться — это навык, поведенческая стратегия. Когда мы извиняемся, малыш учится проявлять эмпатию и брать ответственность за свое поведение. Также он учится отстаивать границы в конфликте с теми, кто не готов просить прощения. Нередко дети, у которых извинения в семье норма, не позволяют замять конфликт без решения. Это помогает выстроить более здоровые отношения с окружающими.

Когда мы извиняемся, нужно забыть про союз «но». Он указывает на делегирование ответственности, на желание оправдать свое поведение. Союз «но» ребенок может расценить как: «кричать на тебя можно, если для этого есть условия».

Дальше важно пройти через три основных этапа:

В целом можно опираться на три пункта, которые я описала выше. Но важно: если в семье с раннего детства говорят об эмоциях, то к подростковому возрасту навык доформировывается. Это позволяет выстраивать более открытую и доверительную коммуникацию с подростком.

Если же семья начинает менять отношения, когда дети уже подросли, то первый этап может вызвать у подростков неприязнь и отрицание. Это нормально. Важно давать им систематические заверения, что среда в семье безопасна для обсуждения: поиск виноватых закончен, можно спокойно говорить об эмоциях.

Можно вне конфликтов проговаривать свои переживания, потребности и проблемы. Также необходимо обучать ребенка навыкам саморегулирования, чтобы он мог самостоятельно отслеживать свои эмоции, поведение и мысли. С этой задачей отлично справляется когнитивно-поведенческая терапия.

Быть слабыми и не справляться — это нормально. Многие взрослые отрицают этот факт и страдают, боятся потерять свой авторитет и «суперсилу». На самом же деле мы люди, нам свойственно ошибаться. А вот суперсилой может стать стремление учиться и меняться. Этой способности мы и обучаем ребенка, когда демонстрируем ему работу над собой, глубину своего понимания окружающего мира. Инфантильным ребенок может вырасти, если мы не обучаем его навыку ответственности, не развиваем его эмоциональный интеллект.

Если родитель спокойно извиняется, разговаривает с ребенком, то это, наоборот, делает его более зрелым. Так что заявления, которые связывают слабость и извинения, — это когнитивное искажение или логическая ошибка.

В терапии со взрослыми людьми мы часто говорим, что важно отличать вину и ответственность. Вина — крайне неэффективная эмоция, которая не ведет к изменениям. Она деморализует, лишает ресурса, зацикливает сознание на поступке, не позволяя сфокусироваться на поиске решений. Поэтому лучше перейти в поле термина «ответственность». Мы определяем зоны коррекции, возможные причины срывов и реакций, фиксируем искаженные убеждения, работаем над эффективными стратегиями поведения.

По сути, я обучаю клиентов управлению жизнью в ручном режиме вместо деструктивного автопилота. Это помогает не только с чувством вины, но и с коррекцией взаимоотношений.

Важно: работа с виной — это не задача на одну сессию, особенно если человек годами винил себя за ошибки и несовершенства.

Если кратко, то лучше следовать следующим пунктам:

Родительство накладывает на взрослого человека огромную ответственность. Поэтому в первую очередь нужно позаботиться о себе. Взрослый человек не может научить ничему ребенка, если сам утопает в деструктивном поведении.