Love bombing: меня душат любовью

Автор: 
Иван Андрухов
Редактор:  Валерия Жукова
18 января 2023
635 просмотров

Человеку свойственно хотеть быть нужным, значимым, любимым. Это те качества, благодаря которым он вступает в социальные связи ㅡ там черпает психологические ресурсы, делится ими. Но что, если в этих отношениях появляется ощущение, что тебя будто бы душат любовью и вниманием? 

Казалось бы, близкий человек проявляет внимание, заботу, но от нее становится плохо. Будто бы добро он не делает, а «причиняет». Такой вид поведения называется Love bombing, или «бомбардировка любовью». 

Иван Андрухов, клинический психолог, когнитивно-поведенческий психотерапевт

«Бомбардировка любовью» — тип манипуляции

Само название Love bombing подразумевает выплескивание большого количества любви и знаков внимания, за которыми стоит желание заставить партнера делать то, что хочет манипулятор.

В самом начале отношений это может казаться сказкой: ощущение, что наконец-то попался близкий по духу человек. Связь не требует особых усилий, и все идет быстро, беспрепятственно. Но именно это и есть та ловушка, из-за которой мы не обращаем внимание на «красные флажки» — признаки нездоровых отношений. 

Это как дымовая граната ㅡ человек врывается в нашу жизнь, происходит «эмоциональный взрыв», а за дымовой завесой тепла и внимания плохо видна суть человека. 

Почему манипулятор душит любовью, а жертва поддается

Причина довольна проста ㅡ огромное количество внимания нужно для того, чтобы показать «идеальность» манипулятора и что именно этих отношений всегда ждала жертва. Ведь когда все идеально ㅡ зачем искать изъяны и приглядываться?

Такое ношение маски «идеальности» характерно для нарциссического, истероидного и пограничного расстройств личности, а также в различных религиозных сектах, сфере сексуальных услуг и других токсичных, абьюзивных отношениях. 

Жертвами такого вида манипуляции становится большинство людей, причем некоторые даже имеют подкованность в психологии, высокую критичность. Но это их не спасает.

Казалось бы, такой простой механизм должен иметь изъян, но почему-то в подавляющем большинстве работает. Ответ прост: любому человеку, не имеющему серьезных психических патологий, важно ощущать себя значимым, ценным и любимым. Особенно тем, кто проходит через сложный период, например развод или потерю любимой работы. Также человеку с низкой самооценкой проще попасть на крючок, и манипулятор это прекрасно понимает. 

К сожалению, в культуре существует история про «те самые отношения». Где все идеально, люди просто рады друг другу, каждый день ㅡ это вдох радости и выдох благоговения. Поэтому, ощущая эту лавину любви, мы часто погружаемся в представление «Я нашел своего человека!». А разочаровываться так болезненно и грустно. Уже сама жертва втягивается, искренне веря, что такой любви нужно соответствовать и вкладываться так же, а то и больше.

Как ведет себя манипулятор

Говоря об этой проблеме с точки зрения ментального здоровья, выделяют модель поведения, именуемую как I.D.D.:

Intense idealization ㅡ чрезмерная идеализация

Discard ㅡ отбрасывание

Если вначале манипулятор всецело идеализирует нас, задаривает подарками, выдает кучу эмоционально-перегруженных фраз о любви и влечении (I), то после идет обесценивание (D). 

В этот момент манипулятор вступает в главную фазу, вынуждая жертву вкладывать все свои силы, внимание и время исключительно в манипулятора. Любая забота о постороннем, друге, члене семьи, работе, учебе или любой деятельности, в которую нужно вкладывать силы и время, будет обесцениваться манипулятором нередко в грубой форме. Он умело давит на чувство вины, называет партнера эгоистом, ставит себя в роль жертвы и страдальца. 

Обесценивание и эмоциональное насилие продолжаются до тех пор, пока человек не будет выполнять ровно то, чего хочет манипулятор, ㅡ положить на жертвенный камень всего себя.

Если жертва была истощена либо не поддается на уловки, наступает финальная стадия отбрасывания (D) ㅡ манипулятор уходит, ища новую жертву, чтобы уже с ней повторить полный цикл.

Кто использует «бомбардировку любовью»

В такие отношения охотно вступают люди с пограничным расстройством личности, поскольку именно у них есть так называемая «дихотомия» ㅡ идеализация человека и полное его обесценивание. У них нет чувства золотой середины в понимании сторон личности.

Если же говорить о «лидерах» по использованию данной манипуляции ㅡ это люди с нарциссическим расстройством личности. Именно нарциссу важно, чтобы человек всецело принадлежал ему. Если рядом с нарциссом успешный человек, то он сам ощущает себя успешнее. 

Истероидное расстройство личности встречается гораздо реже. Но и ему свойственна модель поведения «дарить» тонны эмоций, а после столько же или даже больше забирать, иногда путем насилия.

Как понять, что началась «бомбежка»

Прежде всего важно помнить, что любые здоровые взаимоотношения между людьми развиваются постепенно. 

В начале построения отношений, безусловно, мы готовы утонуть в новом партнере, но даже здесь должен превалировать разум. 

Можно выделить шесть основных «красных флажков», на которые стоит обратить внимание:

  1. Неуместно дорогие, частые подарки. Безусловно, хороший подарок ㅡ это акт внимания. Но не всегда такое внимание несет пользу, оно может быть симптомом того, что началась «бомбежка».
  2. Желание быть постоянно рядом с партнером. Как бы ни казалось, что именно с этим человеком и ни с кем другим нам так хорошо еще не было, ㅡ важно помнить о личном пространстве, времени на себя. Потенциальному «бомбардиру» постоянно кажется, что в сутках не хватает часов для совместного времяпрепровождения.
  3. Гиперболизация во фразах. Довольно странно, если вдуматься, слышать от человека, которого ты знаешь всего неделю, «Я люблю тебя», «Ты моя причина вставать каждое утро».
  4. Чрезмерно быстрое развитие событий. На построение любых взаимоотношений требуется большой ресурс ㅡ время. Когда ваши отношения развиваются по щелчку, всего за несколько дней, это может быть плохим симптомом.
  5. Попытка изолировать человека от его привычного круга общения. Речь идет о попытке изолировать партнера от общения с друзьями, семьей, используя чрезмерную ласку, требования большего внимания и обвинительно-жертвенных фраз.
  6. Проявление нетерпимости, злости на личные границы. Манипулятору крайне тяжело выдержать то, что у партнера есть личные границы. Он будет пытаться их нарушить, пытаясь стереть их чрезмерной заботой и аргументами «стать еще ближе».

Что делать, если вы уже находитесь в таких отношениях

Прежде всего, важно помнить, что «бомбардировка любовью» ㅡ это вид насилия, как бы приятно это ни выглядело. 

Любовь важно дарить, а не причинять, поэтому следует позаботиться о следующих пунктах:

  1. Установите жесткие личные границы. Это важная часть, которая позволит не только сохранить себя, но и противостоять манипулятору.
  2. Поддерживайте связь с семьей и близкими, людьми, которым доверяете. Порой поддержка и мнение со стороны могут быть полезны. Это не значит, что нужно полностью полагаться на советы другого человека, но альтернативная точка зрения бывает необходима.
  3. Полностью изолируйтесь в моменты сильного давления. В здоровых отношениях партнер заботится о границах другого человека, а не пытается их сломать. Не пытайтесь спорить ㅡ цель манипулятора не понять, а испортить.
  4. Обратитесь за консультацией к психотерапевту. Своевременная помощь специалиста может не только помочь избежать абьюзивных отношений, но и сохранить их, если оба партнера готовы к изменению.

Как вы оцениваете статью?

Непонятно

Комментарии (0)