Человеку свойственно хотеть быть нужным, значимым, любимым. Это те качества, благодаря которым он вступает в социальные связи ㅡ там черпает психологические ресурсы, делится ими. Но что, если в этих отношениях появляется ощущение, что тебя будто бы душат любовью и вниманием? 

Казалось бы, близкий человек проявляет внимание, заботу, но от нее становится плохо. Будто бы добро он не делает, а «причиняет». Такой вид поведения называется Love bombing, или «бомбардировка любовью». 

Само название Love bombing подразумевает выплескивание большого количества любви и знаков внимания, за которыми стоит желание заставить партнера делать то, что хочет манипулятор.

В самом начале отношений это может казаться сказкой: ощущение, что наконец-то попался близкий по духу человек. Связь не требует особых усилий, и все идет быстро, беспрепятственно. Но именно это и есть та ловушка, из-за которой мы не обращаем внимание на «красные флажки» — признаки нездоровых отношений. 

Это как дымовая граната ㅡ человек врывается в нашу жизнь, происходит «эмоциональный взрыв», а за дымовой завесой тепла и внимания плохо видна суть человека. 

Причина довольна проста ㅡ огромное количество внимания нужно для того, чтобы показать «идеальность» манипулятора и что именно этих отношений всегда ждала жертва. Ведь когда все идеально ㅡ зачем искать изъяны и приглядываться?

Такое ношение маски «идеальности» характерно для нарциссического, истероидного и пограничного расстройств личности, а также в различных религиозных сектах, сфере сексуальных услуг и других токсичных, абьюзивных отношениях. 

Жертвами такого вида манипуляции становится большинство людей, причем некоторые даже имеют подкованность в психологии, высокую критичность. Но это их не спасает.

К сожалению, в культуре существует история про «те самые отношения». Где все идеально, люди просто рады друг другу, каждый день ㅡ это вдох радости и выдох благоговения. Поэтому, ощущая эту лавину любви, мы часто погружаемся в представление «Я нашел своего человека!». А разочаровываться так болезненно и грустно. Уже сама жертва втягивается, искренне веря, что такой любви нужно соответствовать и вкладываться так же, а то и больше.

Говоря об этой проблеме с точки зрения ментального здоровья, выделяют модель поведения, именуемую как I.D.D.:

Если вначале манипулятор всецело идеализирует нас, задаривает подарками, выдает кучу эмоционально-перегруженных фраз о любви и влечении (I), то после идет обесценивание (D). 

В этот момент манипулятор вступает в главную фазу, вынуждая жертву вкладывать все свои силы, внимание и время исключительно в манипулятора. Любая забота о постороннем, друге, члене семьи, работе, учебе или любой деятельности, в которую нужно вкладывать силы и время, будет обесцениваться манипулятором нередко в грубой форме. Он умело давит на чувство вины, называет партнера эгоистом, ставит себя в роль жертвы и страдальца. 

Обесценивание и эмоциональное насилие продолжаются до тех пор, пока человек не будет выполнять ровно то, чего хочет манипулятор, ㅡ положить на жертвенный камень всего себя.

Если жертва была истощена либо не поддается на уловки, наступает финальная стадия отбрасывания (D) ㅡ манипулятор уходит, ища новую жертву, чтобы уже с ней повторить полный цикл.

В такие отношения охотно вступают люди с пограничным расстройством личности, поскольку именно у них есть так называемая «дихотомия» ㅡ идеализация человека и полное его обесценивание. У них нет чувства золотой середины в понимании сторон личности.

Если же говорить о «лидерах» по использованию данной манипуляции ㅡ это люди с нарциссическим расстройством личности. Именно нарциссу важно, чтобы человек всецело принадлежал ему. Если рядом с нарциссом успешный человек, то он сам ощущает себя успешнее. 

Истероидное расстройство личности встречается гораздо реже. Но и ему свойственна модель поведения «дарить» тонны эмоций, а после столько же или даже больше забирать, иногда путем насилия.

Прежде всего важно помнить, что любые здоровые взаимоотношения между людьми развиваются постепенно. 

В начале построения отношений, безусловно, мы готовы утонуть в новом партнере, но даже здесь должен превалировать разум. 

Можно выделить шесть основных «красных флажков», на которые стоит обратить внимание:

Прежде всего, важно помнить, что «бомбардировка любовью» ㅡ это вид насилия, как бы приятно это ни выглядело. 

Любовь важно дарить, а не причинять, поэтому следует позаботиться о следующих пунктах: