Почему случается выкидыш и как это пережить

Елизавета Суханова, клинический, перинатальный психолог, руководитель психологического направления благотворительного фонда «Свет в руках»:

Когда человек сталкивается с потерей ― не совсем нормально пытаться забыть, пережить. Самый безопасный вариант ― прожить потерю, то есть дать себе возможность чувствовать то, что сейчас есть. Это не значит, что все должны сильно плакать или впадать в депрессию. Иногда женщины приходят к психологу с запросом: «Помогите мне забыть и сделать так, чтобы стало не больно». К сожалению, это невозможно.

Прожить потерю помогают ритуалы, они есть у всех народов: похороны, поминки. Когда женщина теряет беременность ― кажется, как будто ничего нет. Но чтобы завершить эту историю и продолжать идти дальше, ритуалы необходимы. Ведь когда мы хороним близких ― это нужно не им, это нужно нам. У женщины, пережившей выкидыш, такой возможности нет, поэтому перинатальный психолог может предложить провести свои ритуалы, которые помогут ей попрощаться с ребенком. Это может быть письмо, которое она напишет своему малышу; или дерево в память о ребенке, чтобы было место, куда можно прийти; кто-то запускает в небо шарики.

В нашем обществе тема перинатальной потери сильно табуирована ― о ней не принято говорить. Очень часто женщины, потерявшие ребенка, говорят, что вообще не знали, что такое бывает, потому что никто им об этом не рассказывал. Уже потом, после потери, если они делятся с кем-то, оказывается, что очень много женщин тоже с этим столкнулись.

Если есть потребность и возможность взять отпуск за свой счет или больничный ― можно это сделать и провести время с партнером или поехать куда-нибудь. Но не всегда такая возможность есть. К тому же некоторым женщинам, наоборот, хочется погрузиться в работу и заняться чем-то, избежав при этом вопроса: «Ты что такая грустная?» Никто не обязан делиться с другими тем, что произошло, ― это дело только этой семьи: этой женщины и этого мужчины. Оправдываться, объяснять, когда настаивают, или, если рассказать правду, отвечать на нетактичные вопросы: как так получилось, как тебе потом все это чистили и так далее, ― совершенно никто не обязан.

Здесь вообще есть два варианта: «я не хочу делиться» и «я хочу поделиться». Если женщина не хочет рассказывать, на вопрос «Что такая грустная?» можно ответить: «У меня есть проблемы, но я не хочу об этом разговаривать, не задавайте мне, пожалуйста, больше вопросов». Это нормально ― выстроить границу, потому что как можно соблюдать границы, пока они не обозначены? Для кого-то нормальный вариант сказать: «У меня случился выкидыш, но я не хочу об этом говорить и буду благодарна, если вы больше не будете поднимать эту тему».

Кому-то, наоборот, полезно и хочется поговорить, и тогда женщина может воспользоваться вопросом и поделиться. Но обычно делятся с семьей, подругами, психологом или в группе поддержки. Группы поддержки очень хорошо помогают, потому что женщина понимает, что она такая не одна; это тоже терапия от осознания того, что она не такая исключительная, есть другие женщины, готовые выслушать и просто быть рядом.

То есть здесь нет каких-то правил, важно опираться на себя и свою потребность разделять горе или проживать его самой.

Бывает, что некоторые семьи не могут выстраивать дальше отношения после потери, неважно, на каком сроке она была, и жить совместно дальше не хочется. Если есть конфликты и недопонимание, но желание сохранить брак присутствует, вариантов много и нет единого рецепта для всех семей. Есть вариант поработать с психологом, прямо семьей, который поможет разобраться, что конкретно сейчас происходит и почему возникают конфликты.

Важно знать, что есть стадии горевания (согласно теории Кюблер-Росс, есть пять стадий горя: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. ― Прим. ред.), по которым каждый из нас идет своим темпом. Мама может горевать еще очень сильно, а папа уже дошел по принятия и готов двигаться дальше. В этом нет ничего плохого, но это может вызвать непонимание: как так, мне сейчас очень плохо, а он работает и встречается с друзьями. Это не значит, что папа не горюет. Может быть и наоборот, мама говорит: «Давай снова беременеть», а папа: «Нет, давай подождем». Это не значит, что он не хочет ребенка, просто сейчас он к нему не готов.

Можно сесть и честно поговорить, кто как себя чувствует, не делать выводы на основании своих наблюдений, а прямо спросить: «А как ты сейчас?» К сожалению, есть в обществе установка, что мужчины не плачут, они должны быть сильными, бодрыми. И поэтому мужчина говорит жене: «Все, хватит, не плачь, давай что-нибудь поделаем». Это его способ утешения, но женщина это может воспринять как то, что он считает ее горе несущественным.

Есть универсальные фразы, которые поддерживают и, наоборот, не поддерживают. Нормально, если папа скажет: «Ты знаешь, мне сейчас очень грустно, но я не могу плакать. Скажи, как я могу тебя поддержать?», «Я не представляю, насколько тебе сейчас больно, но если тебе нужно ― я всегда готов поговорить». Многие женщины говорят, что лучше всего помогает просто обняться с мужем, лечь и лежать. Кому-то поможет взяться за руки молча и пойти погулять в парк. То есть пока мужчина не спросит, какая поддержка нужна его супруге, нельзя достоверно сказать: делайте так и так.

Фразы, которые не поддерживают, ― это различные запреты на проявление горя: «Не плачь», «Соберись», «Все будет хорошо», «У нас еще будут дети, сейчас пройдет пара месяцев и мы опять попробуем». Последняя фраза может очень обидеть женщину, потому что она горюет именно по этому ребенку.

Важно помнить, что поддержка может быть нужна не только женщине, но и мужчине, поэтому так важно общаться. Папы довольно часто проживают потерю с помощью активной деятельности. Мужчина может предложить жене уволиться с работы, чтобы обеспечивать двоих и дать ей время восстановиться. Часто папы берут на себя обязанность известить родственников о случившемся, чтобы они не дергали супругу. Папе, как и маме, равно как и любым другим членам семьи, помогает та же работа с психологом. В нашем фонде для пап есть даже отдельная группа поддержки.

Пройти через потерю можно и без психолога. Семья, скорее всего, как-то с этим справится. Вопрос в том, насколько тяжело будет справляться самостоятельно. Ведь когда у нас болит зуб, мы не говорим себе: я сильный, я справлюсь, что я, хлюпик что ли. Мы идем к стоматологу и зуб лечим. Красных флагов, которые говорят о том, что стресс слишком силен для организма, три: нарушение сна (классическая бессонница, поверхностный сон, когда не можешь крепко спать, ночные пробуждения), изменение аппетита (переедание или недоедание в течение длительного времени, значительная потеря или прибавка веса) и потеря сил, когда нет сил встать с дивана, пойти на работу, ухаживать за собой. Это говорит о том, что пора обращаться за помощью: подключать препараты или справляться психотерапией.

И еще один момент, о котором стоит сказать. У нас не принято выражать соболезнования, когда происходит выкидыш. Совершенно нормально сказать: «Мне очень жаль, что это случилось». То есть мы даем понять человеку, что понимаем, что ему сейчас плохо, и мы сочувствуем его потере. Не так часто эти слова вообще говорят. Зато часто говорят, особенно если есть старшие дети: «Ну что ты переживаешь? У тебя же уже есть ребенок». Это замечательно, что он есть, но сейчас мама оплакивает свою потерю. Можно написать или позвонить и сказать: «Я рядом и буду рядом, если тебе это нужно». Можно предложить какую-то помощь: приготовить еду, взять старших детей, элементарные вещи, на которые у женщины может не быть сил. При этом не нужно настаивать и говорить: «Собирайся, я сейчас устрою генеральную уборку, а ты отдыхай». Это может быть травматично для женщины. Но спросить ― уместно.