Токсичная поддержка

Токсичная поддержка — поддержка, после которой чувствуешь себя еще хуже. Это обесценивание чувств, попытка навязать свою помощь и дать непрошеный совет или чрезмерная критика и отказ от поддержки.

Обесценивание. Это когда другой человек принижает ваши чувства и достижения, будто бы они не важны.

Переключение внимания с ваших проблем на свои собственные. Вместо поддержки вы как будто бы должны поддерживать, хотя помощь требовалась вам.

Отстраненность и отказ от поддержки. Человек не хочет вникать в проблему, поэтому дистанцируется.

Попытка навязать свою помощь. Человек пытается протолкнуть свое решение проблемы и давать непрошеные советы.

Суровая критика. Человек обвиняет и не сочувствует.

Сравнение. Это обесценивает, усиливает негативные переживания и никак не поддерживает.

Часто это происходит неосознанно из-за недостатка эмпатии, трудностей с выражением эмоциональной поддержки, собственного стресса, воспитания. Их намерения могут быть благими, но в итоге они делают только хуже.

Тут нечего переживать! Некоторые люди просто не умеют поставить себя на место другого человека и понять его чувства. Они могут искренне не осознавать, что их слова или действия ранят и усугубляют ситуацию. 

Да просто расслабься! Когда человеку трудно эмоционально поддерживать другого, он может пытаться как можно быстрее найти решение, чтобы закончить неприятный разговор. Это может приводить к поверхностным советам или обесцениванию. 

Не думай о плохом! В некоторых культурах акцент делается на том, что человек должен быть сильным, справляться с трудностями самостоятельно и всегда думать позитивно. Это может приводить к тому, что люди игнорируют негативные эмоции и требуют от других тоже «собраться». 

Без тебя проблем хватает! Если человек сам переживает стресс или усталость, он может не хотеть или не иметь сил поддерживать другого. Это может проявляться в недостаточной чуткости или даже раздражении. 

У меня есть совет! Некоторые люди считают, что лучшая помощь — это давать советы и предлагать решения. Они могут искренне думать, что так лучше, хотя иногда человеку нужно просто выговориться или разделить эмоцию.

Я знаю, что делать! Люди могут чувствовать необходимость показать, что они всегда знают, как поступить, и хотят продемонстрировать свою компетентность. Вместо того чтобы слушать и сопереживать, они выдают готовые советы. 

Не ной. Делай что должен! Некоторые модели поведения формируются с детства. Если человека воспитывали в семье, где эмоции подавлялись или игнорировались, он может не уметь адекватно реагировать на переживания других. 

Реагировать на токсичную поддержку можно по-разному. Все зависит от вашего эмоционального состояния, обстоятельств и характера отношений с человеком.

Говорить открыто. Если токсичная поддержка вызывает у вас дискомфорт или обесценивает ваши переживания, важно открыто сообщить об этом. Человек может не осознавать, что делает вам хуже, и ваше объяснение может помочь ему понять, как правильно вас поддержать.

— Мне сейчас важно, чтобы меня просто выслушали. Я знаю, что ты хочешь помочь, но твои советы сейчас делают только хуже. 

Сменить тему. Если чувствуете, что разговор становится для вас неприятным или человек начинает обесценивать ваши чувства, можно сменить тему или направить беседу в более конструктивное русло. 

— Сейчас мне не нужны советы. Давай лучше обсудим что-нибудь другое. 

Уйти. Если человек продолжает поддерживать токсичным образом, несмотря на ваши просьбы, возможно, стоит временно дистанцироваться. Признайте свои чувства и заботьтесь о себе, независимо от того, понимает ли вас человек. Это поможет вам сохранить внутреннее спокойствие. 

— Спасибо за мнение, но мне нужно время, чтобы обдумать это в одиночестве. 

Больше не обращаться к этому человеку за помощью. Если человек систематически оказывает токсичную поддержку и не меняет поведение, можно просто не обращаться к нему за помощью в будущем. Ищите поддержку у тех, кто вас понимает и помогает вам. 

— Я больше не хочу обсуждать это с тобой. 

Отшутиться. Если ситуация позволяет и отношения с человеком достаточно близкие, можно ответить с долей юмора, чтобы разрядить обстановку и показать, что его советы или комментарии не приносят пользы. 

— Ого, если бы все было так просто!

Не вступать в разговор. Иногда лучшим выходом может быть просто прервать разговор или вообще не вступать в него, если вы понимаете, что человек не способен поддержать вас должным образом. 

— Давай поговорим позже, сейчас я не буду обсуждать это. 

Найти человека, который точно поддержит. Если столкновение с токсичной поддержкой оставляет вас в еще худшем состоянии, постарайтесь найти тех, кто действительно способен вас поддержать. Это может быть близкий человек, психолог или друзья. 

— Я чувствую, что нам сложно понять друг друга. Наверное, мне стоит поговорить с кем-то другим. 

Есть базовые формы заботы о себе — это здоровый сон, сбалансированное питание, физическая активность. Что такое самосострадание и как правильно заботиться о себе, мы писали здесь.

Кому-то помогает осознанная медитация, кому-то — прогрессивная мышечная релаксация, а кому-то — прогулки на природе. Каждый сам решает, какая форма заботы о себе ему подходит, но важно, чтобы это несло человеку пользу. Если вы делаете что-то в попытке подавить «плохие чувства» — грусть или ненависть, — это уже не самосострадание, а, наоборот, нежелание слышать себя и искать решение проблемы.

Спрашивать, как правильно поддержать конкретного человека. Кто-то хочет сочувствия, кто-то — чтобы ему помогли с решением проблем. Кому-то просто хочется отвлечься от проблем и поговорить. Можно сказать: «Я могу тебя просто выслушать и разделить с тобой эти эмоции, могу помочь решить проблему, а могу предложить отвлечься. Чего бы тебе сейчас хотелось?»

Не заставлять человека говорить, если он не хочет. Дайте понять, что вы рядом и готовы помочь в любой момент, но если сейчас вашему собеседнику нужно побыть одному или он не готов к диалогу — подождите. Исключением могут быть только острые и опасные состояния — например, когда человек страдает от депрессии и есть риск суицида. Тогда не стоит оставлять человека одного. Важно как можно скорее обратиться к специалисту.

Тратить столько времени, сколько потребуется. Важно не торопиться, чтобы выслушать друг друга и поделиться мыслями. Это помогает укреплять связи и строить доверие между собеседниками.

Проявлять искренний интерес и задавать вопросы. Но следите за тем, чтобы человек не чувствовал себя как на интервью или допросе.

Показывать, что вам небезразлично. Поддерживайте разговор вербально и невербально. Например, кивайте в знак того, что понимаете, о чем идет речь.

Фокусироваться на человеке и на его проблемах, а не на своих. Помните, что вы поддерживаете собеседника. Он должен почувствовать, что вы переживаете и заботитесь о нем. 

Не осуждать и принимать эмоции собеседника. Покажите, что вы рядом и готовы помочь. Спросите, чем конкретно можно помочь в этой ситуации.

После разговора убедитесь, что вы смогли поддержать человека. Не обязательно делать это сразу же или надоедать с одним и тем же вопросом. Но важно понять, как ваш собеседник чувствует себя после разговора с вами.

Интересно, что те, кто оказывает больше поддержки, также получают больше поддержки. Люди чувствуют себя лучше, когда помогают другим. Получение эмоциональной поддержки помогает нам справляться с повседневными проблемами, стрессом, разочарованиями и болью, а также заставляет нас чувствовать себя счастливее и лучше справляться с проблемами.

Просто важно поддерживать бережно, а не токсично.