Как выстроить доверительные отношения с ребенком

С первых дней жизни и до подросткового возраста ребенок подражает маме и папе, хочет, чтобы его замечали и хвалили. Вся система взаимоотношений, первичная картина восприятия себя, модели поведения, отношения между людьми, первичные чувства — всему этому он учится при взаимодействии с родителями. 

Первое время после рождения ребенок больше всего контактирует с мамой. Тогда малыш еще не осознает себя как личность, у него есть только ощущения: комфортно или дискомфортно. Если он проголодался или заскучал, он плачет, мама приходит — и становится лучше.

Именно в контакте с мамой ребенок постепенно осознает, что происходит. И если она внимательна, ребенок понимает, что дискомфорт закончится, как только мама придет и накормит, поменяет подгузник и укачает. Так формируется базовое доверие к миру: «все будет хорошо». 

А если на плач никто не отзывается, приходит слишком поздно или дает не то, чего хочется, для психики ребенка в первый год жизни это сильное переживание.

Доверие — это тип отношений между людьми, в которое входит понятие уверенности в порядочности другого человека и готовности безусловно следовать за ним. Доверие можно заслужить, подкрепить и потерять.

Доверительные отношения — это такие близкие отношения, в которых люди могут проявлять себя максимально естественно, быть собой и рассчитывать на помощь и поддержку. В отличие от самого доверия, их можно выстроить. Для этого важно интересоваться ребенком и проводить время вместе: например, пару раз в неделю заниматься тем, что интересно и родителю, и ребенку.

Можно делиться впечатлениями и мыслями, но не посвящать ребенка в переживания, которые он не может понять: политика, финансы, обиды на бывших партнеров и другого родителя. А те вещи, о которых хочется рассказать, нужно объяснять понятным ребенку языком.

Если ребенок не хочет делиться чем-то, можно мягко поинтересоваться, в чем дело. Важно уважать его мнение, не скандалить и не обрывать его контакты с другими людьми. 

Любое давление вызывает еще более сильную защитную реакцию и желание закрыться. Особенно в подростковом возрасте для детей важно иметь выбор: делиться чем-то тогда, когда хочется им самим. Ведь именно в пубертате начинается сепарация — ребенок становится более независимым.

Некоторые родители боятся разбаловать ребенка, показаться недостаточно уважаемыми, умными, сильными и потерять свой авторитет.

На самом деле, авторитет складывается из последовательности действий, его не нужно заслуживать — это про прочность, устойчивость и надежность. Кстати, если родители манипулируют или, наоборот, держат ребенка в «ежовых рукавицах», ребенок испытывает страх и чувство вины — авторитет скорее показательный, который захочется быстро свергнуть.

При этом родитель не должен быть другом. Если эти роли смешиваются, это сбивает ребенка с толку: мир кажется нестабильным и тревожным, взрослые — неустойчивыми, а сами дети — чересчур ответственными за все, что происходит вокруг. И у ребенка, и у родителя должны быть «собственные» друзья.

Родители — это близкие люди, с которыми можно разговаривать, веселиться, играть, переживать разные события. Но это все-таки не друзья: даже если мнение ребенка в разных вопросах учитывается, важные решения все равно принимают взрослые и ответственность за семью несут именно они.

Пример: если честно сказать ребенку, что вы чего-то не знаете, он не перестанет вас уважать. Дети нормально относятся к тому, что родители — это люди. А если к тому же предложить поискать ответ вместе, получится сблизиться с ребенком.

По мере того как ребенок растет, его система распознавания стимулов меняется, появляются эмоции. И «на шею» дети садятся, если у родителей не выстроены личные границы, в семье поддерживают детский фильтр восприятия «плохо — хорошо». Чтобы этого не произошло, в семье следует установить прозрачные правила поведения, а реакции взрослых должны быть последовательными и понятными.

Психика ребенка будет перестраиваться. И задача родителя — помочь выдерживать эмоцию, принимать и называть ее, а также сопереживать. Не бороться с эмоциями, а поддерживать их. 

В книге «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» Элейн Мазлиш пишет: «Когда кто-нибудь готов по-настоящему выслушать меня, признать мою внутреннюю боль и дать мне возможность рассказать больше о том, что меня волнует, я начинаю чувствовать себя менее расстроенной, менее озадаченной, способной справиться со своими чувствами и моей проблемой. С детьми то же самое».

Чтобы объяснение неправильного поведения было логичным и по существу, нужно выработать свою (индивидуальную в каждой семье) систему реагирования: определить, что можно и нельзя, почему и что нужно сделать вместо этого.

Важно проговаривать, что ребенок сделал не так, и давать оценку именно действию, а не личности.

При этом фразы «потому что я так сказал(-а)», «вырастешь — поймешь» и другие часто переводятся как «я не хочу тебе ничего объяснять, и вообще я обижаюсь, иди и догадайся сам». Многие вещи очевидны для взрослых, но совсем непонятны для детей. Поэтому ребенку нужно много всего объяснять, а также выслушивать его точку зрения — в том числе, чтобы понять и показать, где он ошибается.

Если родитель не объясняет, а кричит на ребенка, настоящая причина не в том, что он «накосячил», а в том, что сами мама или папа таким образом реагируют на стресс. Признать проблему — это первый шаг к тому, чтобы ее решить. Кстати, перед ребенком в такой ситуации можно и нужно извиниться.

Но оправдывать жестокое обращение с ребенком усталостью, ссорой с близким, плохим настроением или чем-либо еще нельзя.

Насилие не воспитывает, а травмирует и ничему не учит. 

Ни один ребенок не может объяснить, за что его ударили. Чаще всего ребенок думает, что это он плохой, делает что-то не так, но неизвестно, что именно.

Если родители не справляются, нужно обратиться за помощью к психологу или психотерапевту, а также рассказать о ситуации близким.